Arnas Markevičius yra santykių ekspertas, strategas ir lektorius, kuris daug metų domisi ilgalaikių santykių paslaptimis, iškeltais klausimais ir atsakymais. Kalbėjome apie viską, kas susiję su ilgalaikių santykių tvarumu, jų palaikymu, skyrybų priežastimis, komunikavimo poroje, intymumo išlaikymo santykiuose ir pasimuliavome hipotetines situacijas, kuriose dažnas iš mūsų atsiduria.

00:00 Pradžia.
01:40 Kaip surasti tinkamą partnerį?
05:16 Desperatiškas partnerio ieškojimas.
07:15 Esminiai skirtumai- ko ieško moterys, o ko ieško vyrai?
09:45 Kokie santykiai išlieka tvirtesni?
18:32 Bruožai atsinešti iš tėvų – kaip atpažinti, kuomet juos reikia keisti?
20:21 Lėtinės problemos, konstruktyvūs ir įkvepiantys santykiai.
24:20 Ilgalaikių santykių etapai.
27:41 Narcisizmas, red flag’ai.
38:32 Įkvėpimas darbui su savimi, priėjimas prie skyrybų.
46:00 Buvimas be santykių. Kada gimsta meilė?
49:26 Moterų ir vyrų kerštas.
53:34 Kas yra tikra meilė?
59:23 Konfliktai ir skausmas – ryšio stiprinimas.
01:00:47 Loginis ir emocinis mąstymas – skirtumai.
01:11:34 Technologijų įtaka santykiams.
01:16:44 Papildomo šanso suteikimas.
01:22:42 Kaip atrasti drąsos kalbėti apie nepatogius dalykus? Ribų apibrėžimas.
01:29:57 Vaikų auklėjimas santykiuose.
01:37:15 Bėgimas nuo problemų.
01:41:48 Kaip išlaikyti intymumą?
01:57:15 Nuoširdus atsiprašymas – kaip suprasti ar jis tikras?
02:00:45 Kada yra sveikiau paleisti antrą pusę?

Laidos pokalbis

0:00

F.

Labas arnai labas malonu tave matyti pas save laidoje studijoje gražiais renginiai ačiū tau labai noriu jus trumpai atitraukti nuo pokalbio ir paprašyti 3 dalykų, kurie jums nieko nekainuos uždėti laiką, paspausti mygtuką, prenumeruoti ir jeigu jums nesunku tiesiog palikti komentare bent jau širdutę, nes tai padės šiam video pakilti reitinguose.

0:24

Ačiū jums labai šiandien noriu su tavim pakalbėti apie pozityvią temą, kuri tikiuosi praėjus šventėms.

Dar labiau visus paskatins tiktai gerinti savo santykius jų negriauti.

O jeigu jaučia, kad kažkas tai jau tenai žinai virpa, tai tinkamu metu susibalansuoti ratus ir važiuoti toliau.

0:45

Žinai reikėtų susi susigriebti dar kol nevirpa.

Tai mes apie tai ir pakalbėsim, kaip tą pastebėti, pamatyti ir išgirsti.

Tai mes šiandien paliesi m.

Ypatingai įdomią temą santykiuose, tai kaip juos išlaikyti ir aš norėčiau pradėti turbūt nuo pačių pagrindų.

1:05

Tai tiesiog tavęs paklausti.

Kaip mes turėtume ieškoti arba rasti tinkamą partnerį?

O šitas klausimas šimtametis ar žinai?

1:22

Partnerio neieškojau 15 metų gal kiek jau čia nu 2, 7 metų, tai čia jau daug ne m ir per tą laiką galvoju, ar yra kažkas pakitę?

1:38

Turbūt, kad ne vakarų kultūroje mes vis tiek, kad ir kaip be galvojom mes ieškom ieškom ieškom ir retai, kas iš išskaičiavimo, bet galvoju, va, šitas partneris turi va tokias savybes man tinka jos ir aš dabar čia su juo jau kursiu tuos santykius dažniausiai.

1:54

Mus vis dėlto įvelia tas emocinis įsimylėjimas.

Žinai, kur pasineriam į drugelius pilve ir tada staiga atsibundam, kad mes jau ar ten turi vaikų arba jau ir tada jau reikia pradėt kurt santykius.

2:10

Tai šiaip statistiškai nėra taip, kad jeigu tu pradedi santykius, be įsimylėjimo būtų prastesni santykiai.

Nu ta prasme, netgi priešingai, statistiškai tvaresnės santuokos yra.

Iš tų kultūrų, kur ten tėvai suranda tau 2 pusę netgi, bet aš toks labai reali, nu stiprus realistas.

2:33

Esu aš žiūriu, bet realybėj, kaip mes ieškom tai, kad ir kiek aš turiu pažįstamų, kurie ieškojo ieško 2 pusės, tai tas ieškojimas dabar yra gal apsunkęs dėl to, kad yra labai daug pasirinkimo, visi tie.

Perteklinis pasirinkimas.

2:49

Ne tik perteklinis, kiek galimybės žinai nu tu įsivaizduok ten prieš kelis 100 metų gyvendami to, kiek galėdavai pasiekti savo kaimą, ten miestelį kažkiek aplinkui.

Kažkiek yra įmanoma opcijų tau tavo amžiaus, daugiau mažiau plius minus ir tu iš jų renkiesi.

3:06

Ir nu ir tai stresas ten būdavo, ar čia ta pasirinkau, ar ne.

O dabar opcijos visos praktiškai pasaulio moterys arba vyrai.

Visi tau prieinami yra per tentiniu derry per socialinius tinklus ir kad ir kokį surandi tus tada galit galvot, šitas turi geresnius viršyta.

3:22

Man atrodo, kad gal geriau jinai kažką darys, ar ne?

Ir ir rezultate mes esame nuolatiniam strese.

Tobulybės beieškant.

Nu, kad ir kaip keistai beskambėtų, bet didesnis pasirinkimų kiekis sukelia daugiau streso.

Nu jeigu mums reikia išsirinkti atostogausim ten ar ten mum pakankamai lengva, bet jeigu reikia išsirinkti iš 70 krypčių, kur atostogausim yra stresas, visas palyginti visas įsivertinant tas kryptis.

3:48

Turiu omenyje moteris šiuo.

Esate jauni kūrėjai, influenceriai, o gal verslas ir norite pradėti kurti savo laidą?

Tam yra puiki vieta studija record in Vilnius mūsų studijoje savo laidą galite paversti unikalia dėl to, kad mes turime daugiau negu 7 skirtingus įvaizdžius ir jeigu netgi jūs neturite žmogaus, kuris gali jums sumontuoti video.

4:10

Visa tai turime mes, jeigu norite pradėti jums tereikia parašyti mums laišką mūsų instagrame rekordinė Vilnius arba elektroniniu paštu hello eta Vilnius taškas lt.

Jeigu, tarkim, yra tokia, žinai, aš esu kažkada tai taip sėdės ir diskutavęs su draugu ir sakau, žinai tos paieškos būna taip, kad kai tu esi labai alkanas ir eini į parduotuvę, tu dažniausiai prisiperki beleko.

4:38

Ar nėra to paties santykiuose, kad kai tu esi jau toks.

Alkanas santykių ar tu ilgai buvai vienas ar desperatiškai tu nori susirasti partnerį, tu gali susirasti netinkamą partnerį.

Yra tiktai ne nuo su maistu.

4:53

Žinai yra nuo trukmės nuo paskutinio valgymo.

Kiek praėjo tenais maždaug nu ir kiek ten buvo pavalgęs, tai su partneriu yra ne visai taip netgi trukmė priešingai gerai veikia.

Jeigu tu ilgiau pabūti vienas ar vienas, nes jeigu tu buvai santykiuose, kuriuose kažkas įvyko emociškai stipraus, ypač ten kokios nors išdavystės dar kas nors.

5:14

Tai, jeigu tu pradedi iš karto naujus santykius, labai tikėtina, kad tu bandysi kompensaciniu pagrindu tą kurti.

Tai yra, jeigu ten buvo kažkoks žmogus, kuris labai stipriai eidavau į vakarėlius, tai stengsis turbūt susirasti kažką, kas yra labai namie prie namų prisirišęs žmogus.

5:35

Ir tai nebūtinai yra tai, kas padarys tave laimingą.

Tai yra tiesiog tai tu bandai kompensuoti ir tas pats liečia ir išėjimą iš namų.

Jeigu tu namuose gyvenai su stipriai valdingu ten tėčiu.

Ir išeini į vatą savarankišką gyvenimą, greičiausiai ieškosi kažko, kas taip stipriai tavęs atrodo nevaldytų ir nu kažkokiu būdu, tad išeiti iš kompensuoti tai, ko neturėjai arba neturėjai saugumo saugumo namuose nu tai klasikinis dedi iš jūsų, tada pradedi ieškoti ten kažko, kas tau suteiktų saugumą.

6:09

Čia priklauso, aišku, moteris, vyras, bet nu.

Vat gerai nepabėkite, noriu pasinaudoti galimybe ir nuoširdžiai jūsų paprašyti, jeigu jums patiko.

Šis pokalbis tapti vienas iš konkrečių rėmėjų, tapdami vienas iš kantrybės rėmėjų.

6:24

Jūs padėsite augti mūsų kanalui.

Visi rėmėjai laidas pamato kur kas anksčiau ir gauna dar papildomų privalumų.

Bet kokiu atveju širdingai dėkoju jums už pasitikėjimą, tad nepamirškite žemiau paspausti mygtuką, prenumeruoti ir priminimo, kuris praneš apie ateityje.

6:40

Naujai atsiradusias klaidas, okey ačiū, kad išklausėte ir tęsiam mūsų nuostabų.

Pokalbį.

Gerai priklauso vyras ir moteris.

Ar yra kažkokie fundamentalūs skirtumai tarp to, ko ieško vyrai ir ko ieško moterys?

Aš manau, kad yra šiais laikais labai nepopuliaru sakyti, kad yra skirtumai tarp moterų, bet aš manau, kad yra nes.

7:08

Paaiškinsiu ir per kurią prizmę žiūri, aš negaliu remtis ten kažkokiais tyrimais, kurių aš nesu daręs, bet aš labai stipriai analizuoju.

Instinktus žmogaus ir yra 2 rūšys instinktyvių reakcijų.

7:23

Tai yra medžioklės rinkimų ir jos dažnai vadinamos vyriškumu vyriškomis ir moteriškomis.

Tai nėra tikslus apibūdinimas, nors istoriškai tai būdavo, kad yra ne medžioklės instinktai instinktai yra susiję su.

Urvinis vyrais ir urvinės moterys surinkimo instinktais nu siejamas taip labiau.

7:40

Šiais laikais labiau yra, kad kiekvienas žmogus turi ir tų, ir tų instinktyvių reakcijų išvystęs.

Aš, pavyzdžiui, užaugusiu marse rimtai, aš labiau esu išvystęs rinkimų instinktus, buvau išvystęs ilgą laikotarpį ir man tik po to reikėjo mokytis medžioklės instinktą instinktyvias reakcijas adaptuoti kažkaip išmokt ir dėl tų reakcijų aš žinau, kokio instinktyvaus saugumo siekia dažnesnis vyras ir dažnesnė moterys statistiškai, bet tai reiškia, kad jeigu tu šautuvą.

8:08

Tokį randam žinai žmogų, visuomenę ir sakytum, tai tu ieškai to tai tu pataikytum apie šiam procentui mano galvą, bet.

Priklauso nuo vaikystės, kaip ir.

Žinai, pavyzdžiui, šautuvu mane ir aš užaugau tarp moterų ir aš labiau rinkimų instinktas, ir aš greičiausiai ieškojau ne, ne, ne visai to žinai instinktyviai, ko statistiškai turėtų ieškoti, bet instinktyviai moteris.

8:29

Tikėtina, kad labiau ieškos tokio instinktyvaus saugumo.

Tai yra, kad su ja užmegzti ryšį, o vyras labiau ieškos pripažinimo, kad pasitikėtų jo kompetencijomis pasitikėt.

Juo ir ir siektų pasakyti, bet čia statistiškai tai sakau šaudomas.

8:45

Gal tik šiam procentui pataikyt.

Nu aš suprantu, kad šiais laikais, kaip ir tu, sakei, nemadinga, bet pabandykime šiai laidai išskirti 2 lytis gerai, nes taip bus paprasčiau, o jau mes kalbam apie biologines lytis, ar ne?

9:02

Tai vis tiek kažkaip.

Tai turbūt ta pasaulėžiūra ir.

Tas visas žvilgsnis į savo partnerį eina iš vaikystės, kaip mus auklėja ir taip toliau tai man vat įdomu.

Kokie vat santykiai išlieka tvirtesni ar tie kur vat mes turime labai daug panašumų su kitu žmogum ar turime daug skirtumų, nes vienas sako, kad skirtumai atvirkščiai leidžia vienas kitą pažinti kažką, tai veikti, daugiau augti kartu, nes vienas kitam, o kam kažko kiti sako, kad vat reikia panašumų, nes tada galima užsiimti bendra veikla.

9:39

Jeigu abu intravertai tai vat abu intravertai ir niekur į vakarėlius mums labai faina kartu namie žiūrėti filmus apsikabinus tada nėra chaoso, ar ne?

Nes vienas savaitgalį nori išeit prašė lt, o kitas nenori ir tada atsipa atsiranda konfliktai.

O kaip yra iš tiesų?

Iš tiesų, aš labiau čia savo nuomonę gal išdėstysiu.

10:04

Nėra svarbu, ar susipažįstant jūs esat labiau panašūs ir labiau skirtingi iki tol, kol mes neprieiname prie ekstremumo, kad skirtumai yra radikaliai?

Kokie tai galėtų būti, pavyzdžiui, radikaliai skirtis nu realius pavyzdžius galiu pavardinti, pavyzdžiui, susipažino pora ir jie nežinojo, kad jie turi radikalius skirtumus.

10:23

Bet jie paaiškėjo tada, kai Rusija pradėjo karinius veiksmus prieš ukrainą ir tada paaiškėjo, kad vienas iš poros yra užaugęs su Rusijos propaganda, o kitas su vakarų kultūra ir jie atstovauja priešingas nu.

10:41

Stovyklos įsivaizduok namuose, kai vienas žmogus nori remti ukrainą.

O kitas nenori švelniai pasakyta.

Nu tai yra savotiškas karo stovis namuose ir nu.

10:57

Kaip o kaip tai spręsti?

Nes jeigu jeigu jeigu santykiai jau buvo ten 10 metų ir vat staiga taip atsitiko, tai tam sprendimas yra arčiau viskas.

Yra ir labai nelengvas ir nesu tas žmogus, kuris pasakytų, ar.

11:18

Tai porai pavyks ar nepavyks, nes priklauso nuo to, kiek jie bus pasiryžę augti.

Žiūrėk, kas liečia santykius, kai 2 žmonės sueina, jie yra skirtingi 2 žmonės.

Bet kokiu atveju yra skirtingi.

Ir kai mes sakom, mes esame panašūs ir, pavyzdžiui, kuo panašūs turim vienodą hobį?

Ar čia jau reiškia, kad panašūs?

11:34

Turime panašias vertybes dabar.

O kaip bus ateity vertybės?

Keičiasi turim panašią dienotvarkę, kol kas, kol neturime vaikų ar ne?

O kaip bus po to mes visiškai nežinom, kas vyks pagalvok save prieš 10 metų įsivaizduok ir dabar.

Taigi, taigi yra 2 skirtingi artūrai, kuriuos tu žvelgtum.

11:53

Taip jie turi kažkokių panašumų ir santykiai yra apie skirtumų valdymą.

Santykiai apskritai yra skirtumų valdymas, reikia labai teisingai suprast, kad mes matom tiktai nedidelę dalį to, ką mokslas žino, kad galima regėti.

Ten rentgeno spinduliais mes nematome negalime kiaurai matyti ar ne girdi mes irgi tiktai dalį spektro vis aukštesnių, žemesnių, dažnių negirdime ir mes visomis savo juslėmis.

12:15

Aš esu girdėjęs, kad suvokiame tiktai apie 2 % to, ką mokslas gali pamatuoti.

Aš ne negaliu tiksliai čia pasitikrinkite informaciją.

Aš tiktai skaičiau šaltinį ir netikrinau, ar ten tiesa parašyta, ar ne.

Bet jeigu mes matom ir girdim, ir visuomenėms tokiam tiktai 2 % to, ką su ką mokslas gali pamatuot, reikia pirmas dalykas suvokti, kad mokslas daugiau gali tra yra daugiau nei mokslas gali pamatuot pirmas dalykas, o 2 dalykas iš to, ką suvokiame, mes dar dalį informacijos ištrinam ignoruojam ir tai klausimas, į ką mes savo tuos 2 % nukreipia, jeigu mes nukreipė m.

12:54

Į.

Tai, kuo mes esame panašūs, nes su kiekvienu žmogum rasim, kuo mes esame panašūs, tu ten turime 2 akis, 2 ausis ir.

Randi tai ko ieškai.

Ir, jeigu mes nukreipsime kuo mes esam skirtingi, net jei labai nu 2 panašius žmones paimkim visuomenės normomis, mes rasim, kad mes turim nesuderinamų skirtumų.

13:12

Nu tai vat čia klausimas, kur mes nukreipiame tuos tą savo?

Formų pažinties eigoje vėliau spręsti tuos dalykus, aš suprantu, bet.

Pažintis vyko jeigu.

Pradžioje žinai būna, tarkime, pirmi keli mėnesiai draugystės ar ne ir?

13:28

Tikrai nemažai yra porų, kurie nebe vysto santykių tik dėl to, kad jaučia, kad yra daug skirtumų nu vat.

Jei patinka, jie savaitgaliais tūsint, o man nepatinka, tai ai nu nervuoja mane čia arba jis ten per daug.

Ten nežinau dviračiu važinėja, o man patinka, kad pasivaikščioti aš su juo niekaip nerandu laiko to padaryti.

13:49

Ar vis dėlto tokia pora, bet visa kita atrodo gerai, bet yra daug tokių žinai, galbūt laiko leisti kartu neranda kaip tokius dalykus spręsti, jeigu jauti, kad viskas gerai, bet.

Ar čia kompromiso ieškoti kalbėtis.

Čia yra matai tai, ką vardinti dabar.

14:05

Jeigu žiūrėt ilguoju laikotarpiu, mes kalbam, aš mėgstu kalbėt.

Tiksliau mano tema.

Pagrindiniai ilgalaikiai santykiai.

Aš nesu nei terapeutas, ne psichologas.

Aš esu labiau mėgstu dabar sakyti strategas suradau sau žodį žinai pavadint, nes aš žinau daug strategijų, kaip padaryti, kad santykiai neveiktų pradžių, žinojau kelias, kurias pats išbandžiau.

14:23

Foto, savo patirtim.

Dabar jau klientų žinau strategijų, kurios neveikia ir žinau kelias, kurios veikia.

Nesakau, kad žinau visas, bet nu žinau, kad kažkiek, kurios veikia.

Ir, jeigu mes kalbam apie ilgalaikius santykius 20, 30, 40 metų, tai pagalvok tarp 20, 30, 40 metų.

14:41

Tas skirtumas, kad mums susipažinus 20 kelių metų, vienas mėgo eiti pasivaikščioti kitas ne.

Jis yra nykstamai mažas, bet yra fundamentaliai labai dideli skirtumai, kurie vat, sakau, gali tikrai pačioj pradžioj ten vienas žmogus nemato savęs sėsliai gyvenančių ir yra visiškas klajoklis, pavyzdžiui, o kitas visiškai sėsliai gyvenant jiems bus beprotiškai sunku.

15:02

Tas pats su tuo karo atveju, ar ne, ir su propaganda.

Ir skirtingoms stovykloms.

Tai tuos skirtumus suvaldyt yra beprotiškai sunku todėl, kad mes turėtumėm.

Gebėti priimti kito žmogaus gyvenimo būdą.

15:19

Neteisdami jo menkindami jo.

Ir po daugybės mokymų, aš taip drąsiai sakyti, kad galėčiau priimti ten rusiją palaikantį žmogų ir ir gyvensiu juo.

Diena iš dienos abejoju labai stipriai.

15:37

Mes kal nepaisant to, kad suvokiau, iš kur kilo, kad ten buvo užauginta su ta propaganda ir kad jo pasaulį.

Bet vis tiek aš suprantu, kad nu, nu aš su kita užaugau, žinai.

Tai čia tokia, sakyčiau, jau labai.

15:53

Plataus požiūrio dalykai ar ne?

Ir sudėtingi, bet, pavyzdžiui, priimti skirtumus smulkesnius, kad vienas mėgsta išeiti pasivaikščioti, o kitos nemėgsta išeiti pasivaikščioti.

Nėra labai sudėtinga.

Nu tai yra emocinės brandos reikalas, nes.

16:11

Dabar žinai, aš auginu 2 5 mečius, tai jiems emociškai sunku priimti net ir labai menkus skirtumus, kad vienas žaisdamas nori apsimesti pele, o kitas sako, nebūk katėir ir jiems jau per sudėtinga priimti skirtumą, kad kad kitas turi savastį ir nori nuspręsti, kaip jisai nori mums žiūrint iš šono, atrodo juokinga.

16:32

Nu taigi pažaiskit pele po to pažaist kate, koks skirtumas ar ne, tai su ta emocinė branda.

Aš mėgstu labai imti vaikų pavyzdį, nes mums lengva pasižiūrėti, kad jeigu žiūrim į.

Ta nu pirminė emocinė branda.

Tai mums labai aišku, kad iš jos išaugama.

Ir kažkodėl mes užsitikriname, kad iš dabartinės mūsų emocinės brandos tai jau ne išaugama.

16:52

Aišku, jeigu nieko nedarai, gal ir neišaugo, bet jeigu kažką darai, jeigu iš tikrųjų mokaisi sprendi egzistencinius klausimus savo gyvenime žinai keli klausimus ieškai atsakymų nu tai natūralu, kad priimti dalykus, kurie anksčiau man atrodė, ne aš tuo tai jau tikrai ne nebūčiau.

17:07

Jeigu jau ten dovilė eitų kažkur, tai aš žinai tikrai nebūsiu kartu ten po vat tarp kitko ten po mūsų krizės, kada ten mes ten skiriamės ir susitaikėm galvoju, niekada daugiau ne.

Nebūčiau su tavim, jeigu jinai eis ten vienas į kokius nors vakarėlius, dabar tegu tik eina, nes.

17:29

Visiškai kitoks suvokimas pasidaro, po kiek čia penkeri metai šitas septyneri nežinau.

Bet tu pats minėjai, kad tu augai su mama ir sese, ir turėjai to femen mąstymo, ar ne?

Na, tai galima sakyti, kad.

17:47

Santykių tam tikrus principus mes atsinešam iš tėvų iš vaikystės, nes matom kaip pavyzdį, bet vėliau mes galime performuoti tai ugdydamiesi.

Ne.

Kur pas tave įvyko tas lūžis ir kaip tas ugdymą, kaip atpažinti, kad kažką reikia keisti?

18:03

Gal kitas nekeičia, bet tai jam kenčia kenkia visą gyvenimą santykiams.

Kaip suprasti, kad tai kenkia, reiktų kažką keisti, nes tu tu supranti, aš girdžiu dabar suprantu ir labai daug psichologių pasakoja, kad ypač.

Skiria tėvai vaikas lieka, berniukas lieka su mama, auga su mama ir visą laiką skatina, kad bendrautų su kažkokiu vyru, nes užaugina labai tokį minkštą vyrą, kuris po to moterims ir net nereikalingas, nes kaip visą laiką sako, žinai, geri berniukai nereikalingi.

18:35

Nu tai va čia tie to medžioklės instinkto trūkumas tarp kitko čia apie tą gerą berniuką nes arnutis tikrai buvo geras vaikas.

Aš vat buvau tos.

Kur kaip sub, kaip tą pastebėti savyje?

Kokia yra to bruožai?

Tarp kitko ne nereikia, kad užaugintų vienas mama gali dviese auginti.

18:50

Tėtis ne nerodo.

Dėmesio arba nerodo dėmesio, tai yra teisus.

Kad ir kaip skaudžiai tai beskambėtų, bet krizės dažniausiai priverčia mus atsibusti ir tada, kai mes susiduriam su realybe, kurios nebegalima ignoruoti toliau, tada mes pradedam kažką keisti arba nu arba atsitraukti bėgti nuo problemos miškus sprendimų yra ir kitų, ir mūsų atveju.

19:15

Irgi buvo tas pats, kad mes gyvenam susituoke mūsų santykiai po santuokos pradėjo prastėti, kas yra standartas tarp kitko?

Kodėl taip vyksta, nes girdžiu jau daugelis sako kam?

Tas.

Statistikos, kurių skiriamės visi.

Šitą aš jau žinau ir ne vienas statistiką skaičiau tai jau čia galiu patvirtint po santuokos santykiai pradeda nu nebutinai po santuokos po apsigyvenimo kartu nu po kažkokios įsipareigojimo santykiai pradeda prastėti su sąlyga.

19:43

Aišku, jeigu mes nieko nedarom dėl to.

O kas su kli ki na kad uždėjus žiedą ant piršto staiga kažkas pasikeičia ir žmonės skiriasi.

Nors prieš tai draugavo 7 metus, ten 5.

Metus tuos 7 gyvenant santykiai po truputį matai gamtoje.

19:59

Panašu, man į tai, kad viskas arba auga, arba miršta, nėra kitaip ir gali tiesiog taip lėtai veikti, kad mes nematome, ar auga ir miršta.

Ir atrodo, kad viskas stovi, bet nu su santykiais irgi tas pats arba jie progresuoja, turėjo jie ugdo mus.

Mes tampam vis emociškai brandesni juose arba po truputi važiuojam žemyn ir kažkada žinai tos lėtinės.

20:21

Aš mėgstu jas vadinti lėtinėms problemoms santykių tos lėtinės problemos pasireiškia.

Ir tada jau mes norim pabėgt, tai priežasčių yra ne vienas.

Vienas ir priežastis yra instinktyvi todėl, kad kai mes pradedam kurti santykius, tai atsiranda fokusas į užkariavimą širdies nu ten arba sužavėjimo, ir ir mes skiriame tam dėmesio ir instinktyviai kitu.

20:45

Tai pasieki tu nebe skirti tam dėmesio, nes tai yra jau lyg ir padaryta ir mūsų visuomenė yra suformuota, kad nu vat sukūriau santykius lyg santykiai būtų kažkas, ką sukūriau stalo, tai jis yra stalas ar ne?

O sukūriau santykius tai kur tiesa.

Kas yra tiesa, jie turi datą gimimo lyg tyčia.

Tada prasidėjo, turi sukaktis kažkokias, bet realiai santykis kiekvieną kartą, kai mes esam kartu, mes esame santykyje, mes išsiskiriam, mes nebesame santykiai.

21:08

Mes rašomės, mes vėl esame santykyje, mes turim tiktai tam tikrus momentus laike ir erdvėje, kada mes esame santykyje, santykiai nėra santykiai, yra fikcija, kad santykiai tokie kaip tu, čia nėra kažkokio daikto savybių.

RN.

Ir, kadangi mes sukūrėm ir atrodo, kad jau va sukūrėm tuos santykius, nu tai jau nieko nebereikia daryti.

21:28

Ir akivaizdu, kad tai nėra tiesa, bet ir ta kita pusė, kur sako, kad santykiai yra sunkus darbas.

Aš irgi nesutinku.

Darbas sunkus yra su savim, o santykiai tada jau savaime gaunasi.

Ten labai daug jų kurti nereikia, tai čia vat tas žinai.

21:45

Vienas priežastis instinktyvi kita priežastis yra būtent tai, ką tu minėjai, tai ir išmoktos programos iš vaikystės.

Tai, ką mes matėm savo aplinkoj retas, kuris matėmės konstruktyvius arba kokybiškus, arba įkvepiančius santykius.

22:01

O kas yra konstruktyvus ir įkvepiantis santykį.

Aš išskirčiau.

Ties konstruktyvumą išskirčiau vienas labai paprastą savybę.

Jeigu, kad ir žiūrovams, jeigu turit draugų arba draugei, priklausomai, kas žiūrit, su kuriais draugauja d ilgiau nei septynerius metus, nu ilgą laiko tarpą, bet jie nėra giminės jūsų ne pusbroliai, ne ne mamos, ne tie čiai, ne vaikai, bet nu ta prasme platoniškai dar draugai, draugės, ar ne, tai aš 2 dalykus galiu atspėt apie tuos žmones standartiškai vienas dalykas jūs nežeminant jų. 2 dalykas jie nežemina jūs, jeigu taip įvyksta, jūs atsiprašote pagarba.

22:45

Aš labiau linkęs tai vadinti lygiavertiškumo.

Kada mes neaukština savęs nekeliam savęs virš kito žmogaus ir nežeminant savęs, lyginant su kitu žmogum trumpo laiko trumpuoju net per kelerius metus gali trukti tokie santykiai ir po to jie pradeda irti, nes tai yra lėtinė problema santykių ilgalaikiam santykiui.

23:05

Nesvarbu, jis yra romantiškas, platoniškas.

Reikalingas lygiavertiškumas, kad mes vienas kito nežemintų jam, kad mes galėtume bendrauti lygiaverčiai vienas su kitu.

Tas nebūtinai galioja santykiams, kurie yra iš kraujo ryšio iš vat santuokos iš nes.

23:25

Tada mes galim ilgus metus kankintis dėl vaikų, dėl dar kažko ir neturi atlikę verčia ryšio ir nuolat kankintis.

Tai konstruktyvumas, mano galva, yra vat lygiavertiškumas, gebėjimas nu tu įvardinai, pagarba ar ne.

Tai vienas kito ne menkinimas, ir tai yra labai nelengva padaryti.

23:40

O tu va dabar įvardinai laikotarpis dažnai sako, yra tos žinai krizės.

O ten ar iš viso egzistuoja kažkokie tai vat santykių, ilgalaikių santykių etapai, kuriems turėtume būti pasiruošę sklando dažnai ten visur mitai 3 metų, 7 metų dešimties metų.

23:58

Lyg tai būtų žinai pagal grafiką.

Yra tokia 7 metų 3 mėnesių nėra tokia.

Graži.

Bet gal ir yra kokia etapai, yra etapai, yra tapai, kurie svarbūs.

Tai pirmas etapas yra įsimylėjimo.

Kiek jis gali trukti tas įsimylėjimo etapas?

24:17

Nuo kelių dienų iki 3 ar net ir daugiau metų, jeigu tai yra, nuo ko priklauso, labai ryškiai matosi, kai su porom bendrauju.

Jeigu yra nuotoliniai santykiai gali labai ilgai trukti.

Jeigu yra slapti santykiai gali labai ilgai trukti, jei tai yra su nu su kažkuo romanas kažkoks sukurtas, kur tu negali viešai rodyti tau visą laiką negana.

24:40

Atrodo, nu ten būna, kad ir dar daugiau trung, bet iš principo, kas su įsimylėjimu etapu yra blogai.

Tai, kad pasakos filmai dainos eilėraščiai ir visa fikcija, kuri yra sukurta, yra įtikinus mus, kad įsimylėjimas gali trukti amžinai.

24:59

Pagalvok filmuose mes pamatom ir ilgai, ir laimingai.

Jie gyveno, yra net filmų, kur vat įsimyli ir po to susitinka po 20 metų ir vis dar įsimylėję, ir iki gyvenimo galo būna įsimylėję.

Ir tai yra fikcija, mokslas tai jau seniai yra paneigęs, kad nu tai yra tam tikros biocheminės medžiagos, kurios išsiskiria emocinis prisirišimas hormonai, kurie mus valdo tuo metu ir mes tuo metu lengviau galime priimti skirtumus vienas kito.

25:24

Tai yra skir ta, kad dau gin tu mes nu biologiškai, bet kadangi mes esam ne vien jau biologinės, tokios iniciatyvos būtybės, bet ir sąmoningos, tai tuo metu mes galime išmokti pradėti mokytis.

Bent jau priiminėt vienas kito skirtumus apie santykius domėtis ir galų gale tada mes jau galim.

25:41

Nu pereiti į kitą etapą iš įsimylėjimo suprasdami, kas vyksta.

Aš kol tu ne pereiti prie 2 etapo noriu paklausti vat hipotetiškai filmai tikrai išmokė to, kad meilė gali būti amžina ir susitikus, ir po 20 metų.

Kaip tu sakai, žmonės dar įsimylėję.

25:56

Na, įsivaizduokime, pora buvo kartu dėl kažkokių, tai ten dalykų, galbūt nesusipratimą išsiskyrę.

Ar reiškia, kad realiame gyvenime tokiai porai po 2, 3 metų vėl susitikus jau durys uždarytos?

Ne.

Ar tai gali vis dėlto vėl virsti kažkuo tai.

26:13

Aš tik tave pataisysiu, jeigu filmuose rodytų, kad meilė yra gali būt amžina, tai aš sutikčiau, bet jie rodo, kad įsimylėjimas gali būti amžinas ir tarp įsimylėjimo, ir meilės yra bendras šaknis, bet daugiau ten daug bendro labai ir nėra, nes įsimylėjimas instinktyvi reakcija, kada drugeliai pilve skraido, kada tau kada tu būni neobjektyvus?

26:35

Iš principo į 2 pusę ir tau atrodo jinai tobula.

Ir tas etapas praeina ir tie, kas yra patyrę, nors kažkiek metų santykiuose puikiai žino, kad po to.

Kas čia dabar?

Kaip aš dabar atsidūriau su šituo žmogum gyvenime, kai buvo tobulas ir dabar nebėra tobulas, tai va tas įsimylėjimas.

26:56

Jis nu, aš aš esu nepatogus šitais klausimais ir kartais manęs pyksta žmonės, kad aš sakau, bet aš stiprus realistas, esu šitas įsimylėjimas praeis visiems.

Bet nėra, kad stipriausias įsimylėjimas būna tada, kai susidurdama su nacistais.

27:12

Nes pas marksistus yra tas toksai braižas, jog jie užliūliuoja savo partnerį.

Galvoju, kad jie ilgiau gali pratempti.

Taip jie taip užliūliuoja savo partnerį iki tos tobulybės, ypač vyrai, nacistai ir tada moteris jau sukelia tokius lūkesčius, kad jinai yra su mega tobulu vyru ir jisai, kai gauna, ko jis nori, jisai krenta į dugną ir jam jau viskas yra.

27:37

Nu reik suprasti žinai narcisistinis sutrikimas, jisai turi savo spektrą.

Jis nėra taip, kad žinai, yra narcizas arba nėra, nors mes visi turime.

Kažkiek kažkiek ir klausimas, kiek ir kaip jis pasireiškia?

Ten yra įvairių tų formų grandiozinis ir tas toks paslėptas labiau, bet.

Pati esmė vis dėlto yra, kad jeigu.

27:58

Sąmoningai n nacistinis sutrikimą turintis žmogus veikia, tai jisai moka patikti moka.

Jeigu dar dar blogesnį paimkim psichopatinių sutrikimą ten dar labiau moka pateikti visiškai nėra emocijų tu gali.

Tie žmonės gali meluoti, sakau, tu neturi, bet tie žmonės gali visiškai meluoti ir ten, ir taip tas įsimylėjimo periodas galbūt gali būt kažkiek ištemptas.

28:23

Bet nu tada jau pereina į toksiškus santykius ten ta atskira tema, kur jų ir aš ne visai kompetentingas jomis kalbėti.

Aš sakiau, aš nesu psichologas, aš tiktai labiau iš patirties kalbu, ar labiau ant manęs pyksta žmonės, kad kažkaip instagrame kalbu apie santykius, sako, o tu neįspėjai viską būna ir toksiškų santykių, arba ten tokių atvejų, iš kurių reikia trauktis jo, nes dažniausiai aš kalbu apie ilgalaikius santykius ir apie strategijas.

28:47

Aš kalbu apie.

Į tokį vidutinį spektrą patenkančius žmones daugumos jo ir tada jiems gali padėti.

Jeigu mes imam visiškai kraštutinius atvejus, taip juose ta informacija yra naudinga, bet jinai jau nebegelbėjo, jeigu ten yra smurtas, jeigu ten yra narcisistinė psichopatinė sutrikimai, jeigu n bet kokie kraštutinumai jie reikalauja jau individualių kompetencijų sprendžiant tuos klausimus ir įsivertinant.

29:14

Okey na tai keliaujam toliau iš įsimylėjimo.

Nu jis iš įsimylėjimo mes keliaujam į tą rožinį.

Nusiėmimą m.

Ir tai praėjo ten kelios dienos arba 3 metai ir staiga o.

Ir tada po truputį pradeda viskas nu nukristi tie rožiniai akiniai.

29:30

Mes pradedame matyti realybę.

Mes pradedame matyti minusus kito žmogaus, nes reik suprast, visi mes turim privalumų ir trūkumų.

Mūsų vertinimu ir kito žmogaus vertinimui, ir net nevienodas vertinimas yra kas vienas privalumas kitam gali būt trūkumas ir atvirkščiai, bet esmė ta, kad jeigu mes žiūrime į savo partnerį, tai mes savo vertinimu įsivaizdavom į tobulą įsimylėjimo periodu.

29:50

Jeigu tai ne pirmas įsimylėjimas, tai greičiausiai ne tobula, bet labiau gera nei bloga, bent jau labiau vertinga ir kažkuriuo metu pradeda matyti, kad tų blogų savybių irgi yra visa aibė nuo mūsų vertinimu, blogų ir kažkaip mums su jom reikia pradėt išmokt gyvent, bet reikia suprast, kad ir iš kitos pusės tuo pačiu metu, arba kartais ne tuo pačiu metu, net anksčiau arba vėliau. 2 pusė irgi pradeda matyti mūsų minusus jo jos vertinimu ir čia prasideda tas.

30:23

Idealaus paveikslo žlugimas, aš jį vadinu suradęs gražų tokį pavadinimą nes pradžioj būna didelis paveikslas.

Mes gyvensim ilgai ir laimingai.

Šiaip pusė porų skiriasi išlikusių pusė susituokusių didžioji dalis nelaimingų, bet mums taip nenutiks.

Žinai tai yra.

Čia, kad per karantiną per pirmą karantino pasijuokė visi, kad ko čia visi skiriasi?

30:43

O per 2 karantiną statistika dar labiau padidėjo.

Nu nes atrodo, bus idealus paveikslas mūsų ir jisai žlunga ir idealaus paveikslo žlugimo mechanika yra ta pati daugelį porų.

Mes lėtinių problemų, kurios buvo santykiuose, nesprendė, nes tuo metu buvom įsimylėję ir galvojam, kad viskas pas mus bus kitaip arba bėgom vengiant tų, nes kol dar yra pradžia, tai lengva pabėgti ir po to jos susikaupia ir nuo jos pareina visu pajėgumu.

31:09

O tai gal gali kažkokių konkrečių pavyzdžių papasakoti, kokie tai būna vat tokie vat red flag, kurie atsiranda?

Aišku, kurie sutvarkome žinai, bet žmonės kartais jų nemato dėl jų pyksta, susipyksta.

Taigi skiriasi, nors galėtų iš tikrųjų paimti ir susitvarkyti visa tai, nes jeigu prieš tai viskas buvo gerai 3 metus.

31:32

N klau.

Klausimas, ar buvo gerai?

Tas labai slidus, žinai vėl iš karto atskirkim narcisistinių sutrikimų smurto šeimoj dar visokios tuos kraštutinumus, nes bendrą masės, bet jeigu tokia vat vidutiniai bendram vidutiniam pasiskirstymo, tai aš manyčiau, kad beveik visos, jeigu ne visos problemos yra išsprendžiamos, aš dažniau.

32:00

Stipriau tikiu, negu, kad klientai gali išspręsti savo klausimus, nei jie patys tiki todėl, kad aš esu matęs, kaip jie išsisprendžia, o jiems atrodo, kad nu tai yra viskas.

Čia yra ir pabaiga.

Ten buvo neištikimybė, buvo tas buvo anas ir visa tai yra išsprendžiama.

Ko, aš negaliu padaryti už juos išspręsti ir įdėti tiek pastangų, o pastangų gali reikėti labai daug, ir aš nes n visą laiką.

32:20

Manau, pirmi klausimai būna, kiek tu žmogau esi pasiryžęs skirti dėmesio laiko spręsti savo poros klausimus?

Išsaugoti šitą žmogų savo gyvenime.

Ne visai išsaugoti, kiek išmokti kurti santykius ne prik čia labai svarbus klausimas, kiek tu esi pasiryžęs mokytis kurti santykius nepriklausomai nuo to, ar 2 pusė stengsis ar ne?

32:40

Okey.

Nes neskaitant kiek įdėti pačiam savo darbą, net jeigu 2 pusė to grįžtamo darbo neįdės, ar ne?

Nes man nes čia yra problema, nes jeigu sako, aš atkūrinėja siu santykius, aš stengsiuosi juos spręsti.

Sąlyga kad 2 pusė irgi stengsis.

32:59

Ir o kiek tu turi kontrolės, kad 2 pasistengus?

Įdomu.

Reiškias.

Santykiai yra apie tai.

Kiek mes norime neatlygintinai įdėti darbo?

Ir juos kurti.

Ne visai.

33:16

Padidinsim.

Okey.

Esmė yra ar aš moku kurti santykius, ar ne?

Jeigu mano santykiai per pirmus trejus metus griuvo, jie gali būti, kad griuvo dėl to, kad aš nuo pat pradžių turėjau tam tikrus elgesio modelius, kurie buvo ydingi.

Pavyzdžiui, užaugau šeimoje, kuriose visiškai niekas nemokėjo brėžti ribų ir aš nemoku prieš ribų ir patekau į santykius, kuriuose aš pataikauju. 2 pusė yra nuolatos.

33:45

Sprendimo viršuje taip pavadinsiu visą laiką ima sprendimų virš tai yra ne lygiavertiškai santykiai.

Tai yra lėtinė problema, kuri tikrai pasireikš ateityje stipriems nu stipriais stipriam audrom.

Taip vadinkime ten iššūkiais problemomis.

Ir, jeigu aš.

34:03

Noriu mokytis kurti santykius, tai aš turiu mokytis, iš brėžti ribas nepriklausomai nuo to, ar 2 pusė stengsis ar ne, nes net jeigu šitie santykiai iširs.

Tai na apie mane kalba.

Eina kalba apie mane, kad aš, jeigu aš nueisiu į kitus santykius, vėl pataikaudamas pataikaudama.

34:22

Ir ne prieš ribų bus ta pati problema.

Jeigu aš ateinu į santykius, būdamas stipriai egocentriškas, priešinga.

Priešingas elgesio modelis ir atsibudau kažkuriam taške, kad nu aš esu.

Nuolatos jaučiuosi pervargęs, pervargusi, nes visi galai ant manęs yra.

34:42

Aš viską už viską sprendimus turi priiminėti.

Tai panašu, kad aš esu pasiėmęs galios pozicijas santykiuose, ar ne?

Ir, kad gal man reikia išmokti atidavinėti dalį tos atsakomybės, gal ir ribas brėžti lygiai taip pat nemoku ne tai vėl ar išliksi su šituo žmogum santykiuose, ar ne?

35:00

Nėra taip svarbu.

Tai eina kalba apie mano gebėjimą kurti santykius, romantiškus santykius.

Ir kas yra įdomu, kad jeigu žmogus išmoksta kurti santykius?

Dažnu atveju nebereikia ir san poros problemų spręsti, nes jos savaime pradeda spręstis.

35:18

Nėra garantijos, gali būti, kad ir ir žinai ta pora ir pasibaigs, ir aš vat šitoj vietoj žinai dažnai jaučiuosi nesuprastas, nes aš, kai su klientais bandau kalbėti, atins gramą, bandau kalbėti.

Visą laiką galvoja sako arnas visą laiką nori issaugot santuoka, ne aš noriu išsaugot santykį, kad išmoktų kur santykius ir, pavyzdžiui, tas pats pavyzdys su ukrainoje, Rusijoje ir pora.

35:45

Poroje gyventi tokiame tokiuose skirtumuose gali būt, kad yra per sudėtinga.

Nebent taptų politiškai visiškai ir gal į tai nekreipti.

Į išmokslino n išmok priimti vienas kitą įmanoma, bet tiesiog labai sudėtinga.

Bet, pavyzdžiui, jeigu neišeina nu, jeigu taip, tai yra nuolatinė kova.

36:03

Išsiskyrus išmokti nemenkinti 2 pusės ir surasti bendrą kalbą dėl vaikų auklėjimo.

Dėl kitų įmanoma, tai žinai, kur problema yra žmonės sako tai aš neišeina kurti man santuokos čia šitos šita parama, man šitas žmogus netinka, aš išsiskirsiu, baigsis problemos.

36:20

Jeigu mes turim vaikų, tai niekas nesibaigs.

Toliau bendrausime ilgai ir laimingai.

Tai santykis tai tęsiasi tai, ką išsprendei tiktai pabloginti.

Sako, man nepatinka, kad mano vyras rėkia ant vaikų.

Sakau, tai išsiskirstė į kotą pasikeis, kai jisai savaitei pasiims, nematysi, kad reikia tai čia.

36:37

Tai čia į tą kambarį, tada nu ką aš žinau ta prasme, jeigu čia sprendimas nu čia juokauju čia jonizuoja, bet pati esmė, kad mes turime išmokti, kur santykį priimti kito žmogaus skirtumus, priimti kito žmogaus auklėjimo skirtumus ir tokiu būdu spręsti, žinai, nu, tai vat čia tas idealus paveikslas, žlugimas ir yra tas momentas, kada mes pradedame matyti tas lėtines problemas, savo elgesio modelius atsineštus tarp kitko, kaip ir aš atsinešiau vat iš šeimos ir labai įdomu, kaip mes su dovile buvom toj krizei.

37:10

Aš labai aiškiai pradėjau suvokti, kad aš užaugau išsiskyrusių šeimoj, aš nesu matęs, kaip atrodo.

Normalių santykių net pavadinčiau net net kažkokių santykių.

Vyro elgesys šeimoje.

Ir, ką tuo metu darei?

Ir, bet dar palauk dar dovilė yra iš san santuokos, kurioje buvo smurto šeimoje nėra mačius, kaip atrodo normalios šeimos moters elgesys.

37:36

Mes turim elgesio modelius kažkokius keistus iškraipytus ir mes įsivaizduojam, kad jie yra normalūs, nes kai mes augom, mes nematom nieko kito nu taip, ir jeigu jie nenormalūs, jeigu jie labai skausmingi, tada mes ieškom, kur televizoriui susirandam serialuose ten irgi yra iliuzija.

37:53

Ir mes ateinam į santykius ir mes su tais elgesio modeliais pabandysim sukurti.

Dabar dar ne šeima dar ne šeimoje.

Nu tai pagalvokit, kiek absurdiškai tai skamba.

O tai, kaip gauti to įkvėpimo, supranti priimti tą sprendimą keisti tai, nes nu aš dabar suprantu, kad tai yra labai labai daug darbo.

38:11

Ir kaip?

Bet matai darbas yra vat čia ir yra esmė darbas tai yra ne su 2 puse.

Ne 2 pusė be jo su savimi.

O klausimas.

Kaip identifikuoti tą dalyką?

Pradiniai stadijoj, kad išvis pradėti tą darbą su savimi.

38:28

Labai lengvai gali identifikuoti, jeigu turi santykius, tai reikia dirbt su savim iš karto.

Net net ne jaunuolių.

Planuoja.

Kaip žmonės manęs nemėgsta šio podkasto.

Ką dirbt?

Taigi normaliai viską vakare grįžta proto valgyt padaryta aš pinigų atnešiau, viskas gerai.

38:49

Po to vienas dieną bam noriu skirtis ir tada vyras, kaip iš kur čia staigmena?

Bet tiesa, kad moterys metai 2 metai, kartais ir 3 metai iki skyrybų jau būna beveik priėmusios sprendimą ir ties tuo sprendimu dirba ir vyrai, ar ne?

39:09

Bet o.

Paskutinė stadija yra nesuderinamumo istorija taip vadinama.

Tai yra mes pradedam kurti, priklauso nuo mūsų gebėjimų, kiek mes stipriai esame nesuderinami tam, kad save įtikintume, kad mums jau reikia, ypač jeigu žmogus yra nu ne ten psichopatinis, kažkoks sveikos psichologijos.

39:25

Tai jisai bando save įtikinti, kad čia yra teisingas sprendimas, jis rašo, rašo ir man.

Ieško visur šaltiniuose įrodymų, kad jiems nepakeliui.

M ir kai jau atsiranda pakankamai įrodymų, kad jiems ne pakeliui pakankamai patvirtinimo, tada sako jau viskas, skiriuosi.

39:42

Tie, kurie yra ryžtingesni, greičiau, prieina prie to sprendimo ir gali užtrukti ten ir.

Ten metus 2 ieško tik patvirtinti.

Aš pats pusmetį ieškojau.

O kodėl tada iškart apie tai noriu skirtis, bet kodėl tada to nesakyti iš karto, o tą pusmetį tempti ir realiai realiai tai kankinti kitą žmogų, nes jam tai bus staigmena.

40:03

Nes tu galvoji, kad tai yra neteisingas sprendimas, tai yra psichologiškai normalus procesas.

Nes mes nesam tikri, kad kada tu žinai pagalvok, kada mes 100 % esam tikri kažką nuspręsdami tada, kai mes būnam apakinti.

O kai mes jau esam nebe pakentėjau idealus paveikslas žlugo, nu tada mes nebūnam tikri nežinau, nes blogai ir skiriant nu įsivaizduok, jeigu pora turi ypač vaikų.

40:27

Skiriantis bus blogai liekant kartu yra blogai ir aš nežinau, ką daryt, net jeigu nėra vaikų, ten mūsų dideliu atveju nebuvo vaikų, bet vis tiek tas skyrybos yra identiteto žlugimas yra yra, yra daug krūva bėdų.

Bet nu žmonės kažkaip turi iš iš to sprendimo išeiti su kažkokiu kiekiu užtikrintumo.

40:50

Nu tai vat ieško tų įrodymų ir aš atsimenu, sakiau apie tuos 2 %, kur mes kreipiam?

Tai mes pradedame kreipti ieškodami atsakymų, kodėl mums nu nelemta būt, kur mes?

Visad as tuos 2 metus galvojame apie skyrybas, tai automatiškai kenčia santykiai dar labiau.

Dažniausiai.

Jau būna nukentėję, bet ar gali tai identifikuoti partneris partnerę tai pastebėti, nes būna, kad sako.

41:13

Kaip iš giedro dangaus?

Nu tai žiūrėk, grįžkim prie to klausimo, kur sakiau, kad nekęst manęs žmonės juokauju, kad ne nekęsti, bet nu visi tokius provokacinis yra, kai mes ateiname į santykius, tai dažniausiai mes norim, kad būtų.

41:33

Geriau aš irgi atėjau santykius, norėtume, kad būtų saugiau numeris vienas.

Buvo klausyk, aš vienas man jau gerai, jeigu dabar veliuosi į santykius ir tik po gyvenimas pablogės, ką man tie santykiai?

Man būtų geriau, ar ne ir mes norim nu, bet saugumo nuotykių ten palaikymo pagarbos dar nu kažkas, kad būtų geriau mums čia suteiktų 2 pusę, ar ne?

41:57

Bet jeigu norim, kad suteiktų tai 2 pusė turi duoti. 2 pusė greičiausiai irgi iš mūsų nori, kad mes suteiktume, tai mes turim duoti nuolatos, ir čia mes turim problemą, nes santykiuose realiai yra būti sudėtingiau, nei būti ne santykiuose.

42:17

Santykiuose nėra lengviau būt nėra geriau būti, nėra s nu ten kažkuriais klausimais gali būti finansiškai saugiau iki ten skyrybų po to pasidaro priešinga ir ir kas gaunasi, kad santykiai yra procesas, kuris mus ugdo.

42:34

Ir aš čia mėgstu tokį palyginimą pasakyt, kad nu įsivaizduok, žaidi žaidimą kokį nors.

Ir praeina pirmą lygį lengva viskas ne 2 kartą į pirmą lygį nu praėjai pasidžiaugti, koks fainas, kaip čia man fainai?

3 kartą į pirmą lygą atsibodo čia jau stovi viskas, ką tu darysi, nu kažkaip reikia į 2 lygį ar ne į 2 lygį ir ten būna sunkiau.

42:57

Tai santykiai ir yra vat tuo klausimu sunkiau nei būti.

Vienas ten yra tikrai daugiau kompleksiškos visos.

Ir ir tas tas kompleksiškumas yra mus ugdantis.

Ir, kai mes einam žaidime ir susiduriam su žaidimo ten bosu, kokiu kuri ten reikia nugalėti?

Ar ne mes nesakom?

43:13

Tai nesąmoningas žaidimas.

Bosas sukūrė, galėtų būt viskas labai lengva.

Nes mes suprantam, kad žaidimą mes atėjom nu iš principo ugdyti ir vat čia yra prasmė, su kuria mes einam ten žais žaidimą ir su prasmės, su kuria mes ateinam santykius.

43:28

Ir čia ta pati bėda filmų eilėraščių pasakų, kad mes ateinam, kad mus užpildys kažkokiam tą pusę, kad mums kažką suteiks.

Nieko neįmanoma, kad 2 pusė be pastangų suteiktų be pastangų. 2 pusė jums gali suteikti vienintelį dalyką.

Šneka.

43:45

Augimą mm tai yra suteikti sudėtingas situacijas.

Nu vat labai puikiai žinai, jeigu nori auginti jėgą, turi kelti svorius, turi būt sunku.

Tiesa, jeigu nori išminties, reikia spręsti problemas.

Tu negali gauti išminties man tokį išminties šiek tiek aš vat noriu būt tau reikia problemų, jeigu nori turėti daugiau emocinės brandos, tau reikia iššūkių santykiuose, nu santykiuose.

44:11

Šiuo atveju romantiškuose ar ne ir ir dar toliau tęsiant lygiai tas pats turėt vaikų yra ženkliai kompleksiškiau nei neturėt vaikų ir vėl tai yra kitas lygmuo, tik kas vyksta mes žaidime tai einam pirmas lygis 2 lygis nu ten suprogramuota, kad mes neperšame iš karto į 4 lygį.

O gyvenime mes netyčia iš karto vaikai žmona ar ten vaikai, vyras 4 lygis pirma dar nemoka mhm ir mes bandom ten kažkaip.

44:39

Iš to išlipti.

Ge gu taip, tai viskas prasideda nuo savęs.

Mes turime išmokti su savimi pačioj pradžioj dėl to sakiau, kad pauzė tarp santykių yra gerai, nes mes išmokstam su savim.

Yra pauzė gera tarp santykių.

Bent met.

Bent metai.

Bent metai, kadangi žmonės, kurie išeina iš santykių ir ypač turi kopriklausomybę, ta vadinama, kad ir labai buvo priklausomi nuo santykių, ir tai yra ko priklausomybė nuo santykio.

45:03

Tai priklauso, kai tu būni laimingas.

Jeigu 2 pusė laiminga ir tada nu čia grubiai labai sutrumpinti pabudimo, bet.

Tada tu išėjęs iš santykių iš karto nori į kažkokius kitus santykius, kur kažką kitą padarytum laimingu ir tokiu būdu save kompensuotų.

45:21

Tai tokiam žmogui, kai bandai sakyt, per metus darytų pertrauka būna per sunku, tai sako bent pusmetį, bet jau pusmetį ištyrė.

Dažniausiai po to metus ištvėrė ir tada paaiškėjo, kad jo sako.

Ką reiškia būt be santykių metus laiko?

Nežinau, aš nebuvau rimtai.

45:36

Nu bet kai tu sakai, kad pabūt be santykių bent metus, taip tai čia nedėti ant nevaikšto į pasimatymus neturėtų jokio seksualinio kontakto neturėt ta prasme, kas tai yra, nes nu retas, kuris tai sugebėtų daryti.

RN nepasirašyta ND.

45:53

Ilgalaikio santykio to laikotarpio ten dabartinei kultūrai kažkokie nuotykiai kažką stipriai pakeis, tai nemanau, n tiktai aišku, yra didelis pavojus ant kompensacinio mechanizmo užsikabinti ir panerti tuos santykius, nes staiga įsimylėjimas įsijunk gali ir iš karto žinai.

46:12

Tai iš to stendo.

Žiūrėk, jau yra.

Jo.

Aš jį kuriantys, aš nesu.

Žinai šitos srities ekspertas vėl, bet aš ką daryčiau?

Arba bent jau patarčiau tai app front įspėt žinai tą su kuo pradet bendraut.

Man užstrigo tavo ta frazė, kad įsimylėjimas ir meilė yra visai 2 skirtingi dalykai.

46:34

Tai kada ta meilė jau tada prasideda?

Mes turėjom įsimylėjimą, tada rožiniai akiniai nukrito, prasidėjo konfliktai, tai kaip ta meilė gimsta.

Apie konfliktus priminė aš stipri neatsakiau kažkaip nukrypo nuo tos temos sakei.

Ar gali pavyzdžių pasakyt, kokia žinai tie konfliktai būna ir kaip tai?

46:53

Aš galvoju, kad mes neteisingai dažnu atveju vertinama, nes labai aštrūs būna konfliktai kartais.

Labai stipriai rėkia viens ant kito arba labai ten užsisklendžia verkia ašaros ir mums atrodo, kad tai yra labai stiprūs konfliktai, bet kartais jie nutinka dėl iniciatyvų priežasčių.

Kažkas kažkur skubėjo, kažkas jautė grėsmę ir nu išsiplėsti negaliu dabar apie instinktus, bet jeigu jie nutinka dėl išorinių priežasčių instinktyvių, tai yra kažkam kažkoks mielas.

47:18

Atėjo ten, kad atleidžia iš darbo ar ten darbe kažkokie sunkumai sunkesnis periodas tai nėra labai reikšmingi konfliktai, o kartais yra labai tylūs konfliktai, kurie.

Lyg ir yra toleruojami toje poroje, bet jie rodo, kad ateity bus milžiniškų problemų ir aš, pavyzdžiui, stebėdamas paras po tiek metų labai dažnai matau, kai nueini į bendrų kokių pažįstamų susirinkimą ir ten yra naujos poros, kurias aš, kaip ir galiu stebėti, tai n aš tikrai neprisiimu tos rolės šito kažkokio čia konsultanto ir aš nu tiesiog stebiu ir sako, kodėl tu nesakei?

47:53

Nu tai, ką aš ateisiu?

Sakysiu pas jus parodymus problemų, tai mane kaltina, kad jūs išsiskirsite 3 metus gyvenom problemų nėra.

Šernas sako bus problemų jums?

Liko jums liko metai?

Bet nu tas labai ryškiai matosi ten viešas.

Pora stebint kai kurias, kur tu žinai, kad nu vat ten yra RN sunku žinai ir nu čia aš galiu kelis tik pasakyti, bet pagrindas yra susijęs su menkinimu vienas kito, jeigu yra lėtinis vienas kito menkinimas lėtinis, tai yra toks, kur paslėptas, lyg, pavyzdžiui, ateini ir draugų poroj vienas iš poros kitą prie draugų nuolatos vis pašiepia.

48:29

Ir žinau, kad santykiuose yra milžiniškų problemų, nepaisant to, ar apie jas kalbama, ar nekalbama yra, nes jei gu nu įsivaizduok, jeigu tave pašiepia nuolatos.

Tai tu jauti neteisybės jausmą, kad tu jausdamas nuolatinę neteisybės jausmą ne atkeršysiu, neatsiimsi atgal sąmoningai ar ne?

48:48

Nėra šansų, tu tikrai kažkur keršis surasti laiką ir erdvę.

Kada tu keršys atgal, jeigu keršys atgal 2 pusę vienareikšmiškai už neteisybės jausmą keršys atgal.

Per kur dažniausiai keršija, vyrai ir per kur dažniausiai keršija moterų?

Klasika.

Moteris per sekso seksas yra per pinigus.

49:06

Bet dabar yra pasikeitusi, būna porų žinai, šiais laikais visaip būna.

Jeigu yra šeimoje vaikų ir jeigu nėra ten galios persvaros didesnė didelės kažkokios tai laikas yra vienas iš tokių labai stiprių keršto elementų, kur, pavyzdžiui, vienas turi teisę šeimoj nuspręsti, kur ir kada bus, nes dirba, o kitas žmogus būna su vaikais ir jisai kiekvieną kartą turi atsiklausti.

49:31

Ir tai yra nu toks nesąmoningas menkinimas, kitas lėtines problemas.

Sakau jos iš šono žiūrint kartais net neatrodo kaip problemos.

Ten, pavyzdžiui, poroje vienas žmogus sako, taigi aš nuolatos jai duodu pinigų, kai tik paprašo.

Duodu.

Ir čia atrodo, skamba, kaip nu tai labai koks koks fainas, kad duoda ar ne, bet įsiklausyk į žodžius, kai tik paprašo, aš duodu, tai reiškia, aš esu galios pozicijoje ir šalia manęs yra žmogus, kuris nuo manęs turi prašyt.

49:59

Man mhm kas vyksta arba ten kalbant apie namus ten arba apie dar kažką sako, čia mano, čia mano, ne jūsų nu ta prasme, ir tai yra tokie žinai, kai aš kalbuosi žmonėms dažniausiai klausau, ką pasako netyčia nutyli, nes tai yra svarbesnė informacija, į ką bando deklaruoti.

50:17

Jones nes jie pasireiškia taip žinai, tiesiogiai tai vat tam idealiam idealaus paveikslo griūtyje žmonės pradeda matyti, kad.

Faq čia galima keiktis užpildys, mane menkino šitiek metų ar ten šitiek laiko ir aš nieko nedariau, ir ir man kažkaip reikia dabar.

50:38

Kažką keisti, nežinau, ką keisti.

Nežinau, kaip keisti ir kažkur būna va tas taškas.

Tai mano atveju buvo tas taškas su dovile.

Kada mes?

Gyvenom ir abu buvom nelaimingi ir mano gyvenime atsirado susižavėjimo objektas.

Ir aš galvoju, o ne aš nedarysiu taip, kaip mano tėvas, nes mano tėvas lakstė per panas ir išsiskyrė, žinai, aš galvoju, aš pirma išsiskirsiu.

51:00

Ir po to bakstys.

Ir tada labai stipriai pakeičiau.

Aš mėgstu iš savęs pasijuokt šituo klausimu, kad labai toli nepabėgau nuo tėvo elgesio modelį, o šita daugeliui pasirodys, skiriamės ir ir ten prasidėjo visas, ir tada galvoju, bet aš niekada nesidomėjau santykis, aš niekada ne nieko neskaičiau raštą parsisiunčiau pirma programa.

51:18

Nuo to prasidėjo mano domėjimasis santykis bendrai ir po to, kai mes jau ten lanksto iš ordinai, galų gale sakom, pradėjome abu užsimerkti ir nieko čia gero.

Mes ne sakėm, kad viską išbandėm, nors iš tikrųjų nė velnio nieko mes nebuvome išbandę santykiuose, nes nieko nesupratau apie juos, sako nu pabandom ir tada buvo labai sunkus tas gyvenimo etapas ir mes pradėjome ieškot nu gerai lietuvoj, čia nerado ir mes pradėjom važinėt į ameriką, skrido į europą įvairius mokymus ir mes ieškojome atsakymų, ir kai aš radau atsakymus, aš supratau, kad apie juos labai mažai kas kalba Lietuvoje, dėlto tai.

51:53

Prasidėjo tas, bet mano kalbėjimas apie seną.

Aš manau, kad kalba dažniausiai tie, kurie neturi santykių, patarinėja kitiems.

O apie savo santykius šiaip daugelis bijo kalbėti.

Nes neno nepatogus yra matai net ir mokymo prasme.

52:09

Tai nėra patogus pardavimui dalykai, nes žinai, pardavimai patogiau būtų 3 paprasti metodai sukurti ilgai trunkančius laimingus santykius.

Tikrai taip, bet nu tokių nėra, o kai sakai, žiūrėk, yra sudėtingų būdų pasiekti tai, kad nebe stumiat vienas kito.

52:27

Reikės jums kokių metų?

Ir su vienas.

Ir ne vienas sunkiai dirbti ties savim.

Ir tai nepasieksit.

Tos euforijos, apie kurią svajojote, nes jinai yra n reali nepasiekiama ir tada ką ta prasme ten ten žadama n fantazija už tik 3 dalykai ir jau jau fantastiškai gyvensiu.

52:47

Čia reikės iš tikrųjų dirbti, bet čia vat as jau įsijungia.

Kritinis mąstymas, žinai, o kas iš tikrųjų gali padėti tau?

O kas tiktai žada žinai tai vat tie dalykai, kurie iš tikrųjų padeda ir nėra patogūs girdėt.

Aš esu klausęs, ošo guru ir jisai yra sakęs, kas yra tikra meilė.

53:07

Tai yra 3, lygiai ir 3 yra 3 lygis yra meilė.

Tai pirmas lygis, kuomet.

Poroje vienas yra super susižavėjęs, kitas ne nu tai palyginkime su saulėlydžiu, atvažiuoja žiūrėti saulėlydžio.

Pirmas lygis vienas žiūri į partnerį ir ten tėve tu man esi svarbiausias ten taip toliau, o kitas žiūri į saulę ir sako, pažiūrėk į saulėlydį ir tu ne tu kaip saulėlydis, ten tu nuostabi ir nuostabus 2 lygis, kai abu vienas kitu žavisi, tai išvis nemato saulėlydžio, bet kažkada jie pamato saulėlydį ir tada supranta, kad yra platesnis gyvenimas negu vienas su kitu būti ir tada irgi ta meilė.

53:46

Nesitęsia ilgai, o 3 lygis.

Kas yra meilė?

Tai, kai abu atsisėda, žiūri saulėlydį ir baigus saulėlydžiui aptaria, tai ir auga kartu.

Tai yra, kad abu individualūs žmonės turi kažkokius savo augimus ir tuo dalinasi.

54:03

Ar tame yra tiesos?

Nesu girdėjęs šio apibūdinimo, bet gražus man patinka, nes pirmas yra apie tą nelygiavertiškumą, kai vienas yra galios pozicijoje, kitas yra maždaug stengiasi kažkaip.

Ir tada jis atsibosta tai.

Tai natūralu.

D.

Jeigu yra galios žaidimas santykyje, tai yra laiko klausimas, kada turėsim dideles problemas, o didelės problemos tai, kas yra neištikimybė, priklausomybės kankinimas iki gyvenimo galo. 2 kai vienas kitu susižavėję, tai čia rožinė kinijai.

54:35

Ir pirmas būna su rožiniais, sakykim, žinai tiek pirmas, tiek 2 gali būt tais rožiniais akiniais.

Ten dėl to 2 aš ne nesu tikras, ką jis turėjo omeny, kai vienas kitu žavisi, nes aš esu iš tokio psichologo girdėjęs labiau, kad žinai pirmi 20 metų sunku santykiuose, po to pradeda lengvėti tiktai.

54:57

Tai vat klausei kada ta tikra meilė tai įvairių.

Ten yra į 8 etapus 11 ten skirsto man patinka 3, nes yra lengva prisiminti, yra pradžioj įsimylėjimo etapas.

Tie rožiniai akiniai tada yra idealaus paveikslo griūtis, ir tada mes einame link brandžios meilės.

55:12

Ir kur yra ta brandi meilė?

Jeigu taip vat žinai sakytum jūsų dovilė pasiekia brandžią meilę.

Aš sakyčiau, nemanau, kad mes einam link jos mėšlu.

Aš manau, kad mes judam link jos, tiktai nuo žinai reiks suprast, nuo kokio taško mes pradėjom ir kur, kur žinai nukrito tie rožiniai.

55:29

Niekada mes buvom jau gilioj duobėj ten išsi draskė ir bandė skirtis ir po neištikimybę, ir po visko žinai tai toks ir.

Dabar tie, kurie įsivaizduoja, kad tie 2 metus kartu ir jau yra brandžiojo meilė.

Tai tu katik sugriovė visas iliuzijas žmonėms ir jie dabar gal jau buvau pala pala pala.

55:49

Pavyzdžiui, kaip 2 minutes pažaidus žaidimą, sakyt, kad aš jau į valdęs visą žaidimo ten.

Aš jau galiu eiti į turnyrą.

Tai ne negali nu kaip, bet tai yra žavus etapas, nes visi etapai jie turi savo žavesio.

Savo to žinai augimo ir vat tas gebėjimas priimti kito žmogaus individualumą.

56:09

Tai man dėl ko sakau, kad man patinka.

Tai paskutinis etapas.

Man patinka ošo.

Kurį pasakei tai, kad kai poroje mes leidžiam kitam būti tokiam, koks jis yra, ne bandydami pakeisti ne bandydami kontroliuoti, nebandydami kažkokiu būdu valdyti?

56:28

Ar galima tai suvokti pačių santykių pradžioje ir išlaikyti tai visą visą ilgalaikę draugystę.

Mes esame gyvuliai ne tik vyrai.

Čia žinai visuomenei sako, kad vyrai gyvuliai, bet mes visi turim žvėrį savyje ir instinktyvios reakcijos pas mus pasireiškia, kaip mes suvokiam grėsmę arba galimybę.

56:50

Ir kadangi mes gyvenam tokioj visuomenėj, kur yra labai daug grėsmių ir galimybių, kad pas mus nepasireikš tas žvėriškas pradas, aš ne nededu jokių iliuzijų, ta prasme tikrai pasireikš tikrai prarasite savitvardą, tikrai pradėsim ar tenais negražiau kalbėti ar užsisklęsti, ar nesakyti kai kurių dalykų ir tai yra normalus procesas.

57:09

Ir žinai bet.

Turbūt vienas iš dalykų, ko aš siekiu, tai normalizuotos procesus, kad jie yra normalūs, kad kas būna vat ir visuomenei taip yra įprasta.

Žmogus prarado savitvardą, pradėjo rėkti ir tada ateina su ten draugėm ar su tėvais šneka ir sako, va atsiskleidė tikrasis jo veidas ar ten jos veidas nesąmonė nu ta prasme, visi mes turim šitą veidą savyje, kada jeigu jis pasireikštų mes, nes didžiuotumėmės visuomenėj, visi turim ir tai nėra, tik tai yra vienas iš tikrųjų mūsų veidų geriausiu atveju, bet tikrai nėra tikrasis vienintelis mūsų veidas.

57:45

Ir, jeigu mes esam buvę praradęs savitvardą, tai akivaizdu, kad tuo metu mes buvome arba žįsti, arba pažeminti, arba sugėdinti, ir nu kažkokios šlykščios būsenoj nu.

Tai yra kažkas mus buvo paveikęs.

Tai yra kažkokia grėsmė grėsmė jau ten kažkokia galimybė.

Jau ten tai buvo instinktyvus centijos reakcijos.

58:01

Tai kadangi jos pasireikš tai atitinkamai nuo pat pradžių santykių išlaikyti lygiavertiškumą bus sunku, bet ką įmanoma padaryti?

Tai per daugybę metų pažinti tas instinktyvias reakcijas ir, pavyzdžiui, kodėl aš taip?

Pakankamai drąsiai sakau, kad aš būsiu 2 iki gyvenimo galo, bent jau tiek, kas liečia mano pastangas, todėl, kad jinai yra mačius, mane numano žemiausiuose taškuose.

58:29

Jau žemiau turbūt niekas nėra matęs, net abejoju, ar mama yra mačiusi ir jinai nėra išsigandusi ir ir jinai yra su manim.

Aš esu matęs labai žemuose taškuose ir ir manęs negąsdina.

Tai dabar visi tie pa svyravimai mūsų.

58:46

Man jie neatrodo baisūs ir tai nereiškia.

Nepamatysim vienas kito dar kažkokiam žemesniam taške.

Ar išeina, kad konfliktai ir skausmas stiprina ryšį.

Be abejo.

Reiškia jų neleisti išspręsti.

Tai reiškia konfliktų bijot nereikia.

Konfliktai yra neišvengiama dalis mums reikia partnerio, su kuriuo mes norėtumėm konflikto d ir gebėtume spręsti tai konstruktyviai, bet kodėl tie ekstremumai visuomenės yra sunkiai įveikiami todėl, kad jie, jeigu bent vienas iš asmenų, yra visiškai ekstremalus kažkurią dalį, pavyzdžiui.

59:19

Nu ten pagal koks personality žinai iš reitinguoja, kad labai.

Yra agresyvus žmogus ar ne?

Nu tai gaunasi, kad konflikte jisai ten paleidžia kumščius ar į einu.

Tai nu neišeina spręst to konflikto, nu tada dėlto yra labai sudėtinga.

59:38

Labai anksti ribas reikia prieš labai, bet jeigu imant tą visuomenės vidurinę dalį nu ta prasme normalius pavadinkim vidutinius santykius, tai jose yra konfliktai.

Mes jas sprendžiam išsprendė, mes paaugom ir mes kitą kartą greičiau išspręsti tuos konfliktus, nes kas pasikeitė?

59:53

Tai mes nėra taip, kad prieš ten 10 metų didele konfliktavimo dabar nebe konfliktuoja.

Mes prieš 10 metų konfliktavo ir dabar, ir kai kurios net temos nepasikeitė, bet pasikeitė laikas, kiek mes laiko anksčiau ten 2 dienas nekalbėdavom vienas su kitu ir ten ir da bar 10 minučių užtenka, kartais net ir kelių minučių grįžti ir atsiprašyti, ir, ir, ir gyventi.

1:00:16

Žinai.

O apie emocijas ir racionalumą vyrą vyriška lytis, jinai tokia racionaliai yra žinai.

Dažnai vyrai bando visą laiką ne visada, bet dauguma atvejų vyrai bando pamokyti žinai.

Ateina moteris pasakojasi ką nors, jis visą laiką nori paaiškinti, pamokyti, duoti sprendimą iš karto, kaip mes vyrai žinai tarpusavyje vienas kitam sprendimus duoda mums tai patinka mums mamoms atrodo, kad ir moteris to paties laukia moterys emocingos jos viską reaguoja su emocija.

1:00:47

Bet kokiu atveju dauguma jų ane ir daug daug vyrų.

Aš bent jau kiek bendrauju su pažįstamais, jie šito nesupranta.

Ir merginos kartais irgi sako, nu tai aš jam ten aš buvau pagalvojus, aš jam užuominą daviau.

Jisai nesuprato, kaip porom šitam dalyke sutart gal tu turi aiškių tokių patarimų arba situacijų, kurios yra banalios, bet labai dažnai pasitaikančios na, o tarkim, vienas iš jų.

1:01:19

Moteris pastato vyrui, grįžtančiam iš darbo maišą šiukšlių prie durų jis atsidarė, duris ėjo namo ir viskas ir jinai, sako šiukšles išmetė vyras sako, kokias?

Aš pastačiau, aš nemačiau, kaip tu nematei ir panašiai žinai, taip, nu vat klasika.

1:01:37

Kokios dar yra situacijos, kurios atrodytų klasika banalios, bet dėl jų?

Vyksta šiaip labai daug konfliktų, kurie dažnai virsta į didelius dalykus.

Bet tai, ką tu mini dabar yra instinktyvūs skirtumai, jie net jie net nėra.

1:01:54

Asmenybiniai skirtumai ir dėl to aš taip vis bandžiau stabdyti, kad ne visi ir ne visi vyrai, ne visos moterys.

Čia priklauso nuo to, kokia atsitikti esant nes gali būti ir moteris visiškai labai logiškai mąstyt ir vyras lygiai taip pat labai emocingai gali reaguoti, jeigu jis bus rinkimai instinktuose čia yra priklauso nuo nuo instinktyvių reakcijų ir mano žinai.

1:02:14

Protui labai padėjo ir aš matau, kad žmonėms padeda, kai jie suvokia priežastis to.

Ir dažnai žmonės žinai, sako, tai nu ten.

Pavyzdžiui, vyras eina, negaliu neįmanoma, suprast tų moterų, jos ten mąsto nelogiškai.

Tai jeigu tu vertini tiktai pagal tą nedidelę dalį informacijos, kurią tu turi, tai taip nelogiškai.

1:02:33

Bet jeigu paimi platesnį kontekstą viskas pasisuko į vietas, nu paimkim situaciją apie logiką ir emocijas, ir po to kelis pavyzdžius pasakysiu.

Prieš 100000 metų, kai mes gyvenom medžiotojų rinkėjų visuomenei, tai yra buvo urviniai vyrai, nes moteris tai urviniai vyrai išeidavo į medžioklę ir kad ir kaip beskambėtų.

1:02:53

Atrodo, kad jie buvo fiziškai didesni stipresni.

Tai nu va dėl to į ją, kad atrodo, kad jie galios pozicija buvo, bet tais laikais bent jau antropologai teigia, kad visuomenė buvo lygiavertė aiškesnė nei yra dabar, nes užduotis buvo paskirstomos ne pagal tai, kad aš stipresnis ir tu darysi, o pagal tai, kas ką geriau geba daryti tiesiog elementariai.

1:03:13

Ir, kadangi nu stipresnis fiziškai didesnis eini medžiot tavo gyvybė mažai verta, nes nieko tu nesupranti apie žoleles ir uogas.

Tai varyk medžiot.

Grįši tai parneši ar ne?

Nu ir išeina medžioti ir tam, kad urvinis vyras išeitų medžiot jo pasirinkimas turėjo būti paremtas logika, o ne emocijomis, nes tu įsivaizduoji emociškai palikti vaiką palikti, ar ten vaiką vaikus palikt gentį palikti šiltą guolį ir išeiti į nežinią, kur tu nežinai, ar grįši emociškai yra beprotiškai sudėtinga.

1:03:41

Tu greičiausiai neisi liksi urve.

Logiškai tu gali išeiti vaikam, reikia valgyt, išeinu parnešiu nu ne pat negrįšiu.

Tai taip jau buvo sugalvota.

Tuo tarpu likę žmonės rinkimų instinktuose tai yra vaikai, urvinės moterys.

1:04:01

Jos ir jie eidavo rinkti rinkti uogų, rinkti gėrybių, rinkti žolelių ir taip toliau, ir jų išgyvenimas priklausė nuo to, ar jie yra grupėje, ar ne.

Iki šiol žinduoliams yra, kad stiprūs žinduoliai.

Jie nepuola grupių, nes yra per pavojinga, puola tik atskirus, atskilusius po vienas.

1:04:19

Ir kai tu esi grupėje, tavo išgyvenimas priklauso ne nuo logikos, o nuo emocinių kompetencijų ar tavęs neatstumia grupė.

Tai yra, ar tu vis dar patinki grupei ar vis dar tave vertina, ar tu esi mėgstamas grupėje ir taip toliau.

Ir, jeigu tavęs pradeda nemėgti, tu turi gebėti patikti, kad tavęs nepaliktų vienas lauke.

1:04:40

Supranti logika.

Ir tai išsivystė ir visi šitie dalykai yra išlikę iki šių dienų ir jie pas mus užkoduoti.

Nežinau, ar smegenyse ir kur čia jau ne mano kompetencijos, bet mes iš principo juos prilygina m gyvybės ir mirties klausimams ir dėl to gaunasi, kad rinkimų instinktuose esantis žmogus sprendimus priiminėjo remdamasis emocijomis, nes tai buvo išgyvenimo klausimas.

1:05:04

Medžioklės instinktas esantis žmogus priiminėja logika remdamasis, nes tai yra išgyvenimo klausimas ir jie tarpusavyje negali susikalbėti natūraliai, nes jiems istoriškai nereikėjo kalbėtis, kai jie išeina medžioti, jiems nereikėjo kalbėtis su tais, kurie yra oloje ir atvirkščiai.

Nu tai yra buvo ženkliai paprastesnis suskirstymas.

1:05:22

Dabar viskas yra kiek kitaip žinai ir nesirinkti nėra pritaikyti 21 amžiuje ir mes visiškai kitaip reaguojame ir vienas toks klasikiniu, bet juokingų pavyzdžių, kur auditorijos tai visą laiką juokėsi žinai.

Kadangi mes remiamės, būna medžioklės instinkto sia logika.

1:05:40

Kaip tu sakai, vyrai nuėjo dažniau būna laikui, tai vyrui pagyrimas, kad tu pakankamai aprūpinti šeimą.

Yra vienas.

Laukiamiausi pagyrimų, kokio jisai norėtų, kad tu pakankamai aprūpinti šeimą.

Ir moteris ne visai nu dažnu atveju vėl sakysiu, nes ne visas, bet sunkiai gali suvokti, kaip gali toks pagyrimas, kad pakankamai aprūpinti šeimą būt labai nu viduje reikalingas.

1:06:09

Kodėl?

Todėl, kad jeigu tu pabandytum moterį, kuri pasipuošė į vakarėlį, pasakytų pakankamai gražiai atrodai.

Įsivaizduojant n.

Į vakarėlį eitumėt atskirai arba neišeitume, d.

Ir jau ten ir čia yra instinktyvūs skirtumai čia nėra ir čia sako, oi, tu neišauklėtas čia yra instinktyvūs skirtumai.

1:06:26

Kodėl?

Todėl kad jai reikia pasakyt, kad tu atrodai gražiausiai.

Kodėl?

Nes prieš 100000 metų vėl grįžkime atgal rinkimams tinkluose esantis žmogus stengdavosi būti geriausias gražiausias, nes jeigu reikės gelbėt gelbės ne tą, kuris pakankamai gerai renka uogas geriausias, kuris geriausiai, jeigu gelbėti ne tą, kuris pakankamai gražiai atrodo tas, kuris gražiausiai atrodo, ne tas, kuris pakankamai gera mama.

1:06:55

O ta, kuri yra geriausiam supranti logika ir rinkimų instinktuose tu remiesi emocijomis ir tos emocijos turi.

Geležinė logika, kai mes suprantame kontekstą, o kodėl vyras tada negali priimti?

Koks n komplimento, kad tu esi geriausias vyras pasaulyje?

1:07:12

Todėl mes logiškai suprantam, kad tai yra melas, nes jeigu sako, tu geriausiai aprūpinti šeimą, rimtai ta prasme žinau žmonių, kurie daugiau žmonių uždirba.

Ženkliai daugiau žmonių uždirba kaip geriausia.

Ne, aš aš negaliu priimti tokio komplimento, nes jis yra melas.

Nes tai yra netiesa.

1:07:28

Man užtenka komplimento, kad tu pakankamai aprūpinti šeimą ir man tai yra ir vat čia yra skirtumas tarp logikos ir emocijų.

Kaip kaip tą suvokti, nes jeigu, tarkim, poroje taip yra, dažnai konfliktai vyksta dėl to, kad jie to negirdi.

Tai dabar dabar džiaugiuosi, kad jie tai išgirs, nes šiaip šiaip tose situacijose tokiose buitinėse tą dalyką reiktų analizuoti ir iš karto kartais.

1:07:51

Bet, bet to neįmanoma išanalizuoti, jeigu tu nežinai nu žinai, nesu informacija neturi konteksto, tai kaip tu išanalizuosiu, aš irgi nežinodavau ir aš daugeliu atvejų instinktyvius konfliktus nurašydavo kaip labai didelius mūsų dovilės skirtumus.

Kaip kodėl svarbu atskirti instinktyvius skirtumus ir?

1:08:07

Tuos, kurie jau yra sąmoningi todėl, kad instinktyviai instinktų mes na bent jau nežinau būdų pakeisti.

Mes negalim pakeist ir žinai čia tiktai emocinės brandos klausimas, mano vaikai, pavyzdžiui, atsikėlėte iš ryto būna, sako išjunk saulėnu, aš žinai, suprantu jų norą, bet aš ne išjungsiu saulės, nes tai yra nepakeičiama nu ta prasme.

1:08:27

Saulė patekėjo ir jinai nusileis vakare, kaip jau jei nori, taip ir daro žinai, kaip, kaip jūsų sudėlioti tie gamtos dėsniai, tai tas pats yra su mūsų instinktais.

Nu, tu gali norėt, gali nenorėti, jeigu žmogus yra alkanas.

Negėręs nuo vandens turiu omeny ir pavargęs jis bus piktas ir tu daryk, ką nori tą ir tyčia nepriklauso vyras ar moteris.

1:08:49

Jisai bus translink, tai tas pats yra ir su vatais medžioklės rinkimo su tais skirtingas instinktų rinkiniais ir juos pažinti tiesiog reikia ir aš.

Grįžtam prie to paties.

Turi santykius reikia pradėti domėtis, jeigu nori, kad santykiai vystytųsi, žiūrėk.

1:09:07

Pusė santykių išyra į skyrybos išlikusių pusės.

Didžioji dalis yra nelaimingi santykiai yra labai nedidelis procentas skaičiuojama iki 5 % pavykusių santykių.

Tai mes esam žinai vat tam žaidime, kur pavyksta 5 %.

1:09:25

Ir atrodo, tai tik kaip čia padaryt be pastangų rimtai ta prasme aš netyčia man gausi, aš nesu aš.

Aš sąmoningai ieškau pavykusių porų.

Tai yra porų, kurioms pavyko sukurti.

Aš nesu matęs nei vienas poros, kur nebūtų turėjusi santykių krizės arba kelių krizių.

1:09:44

Nesu matęs, aš esu matęs tokių, kurie turi tokius santykius, bet jie yra išgyvenę vienas arba kelias krizes išsprendė klausimus ir per tas krizes įgavę išminties ir gebanti spręsti, ir dažniausiai krizės juos sukrėtė ir pradėjo privertė domėtis tai tam, kad mes būtume pasiruošę krizei ir kad krizė ne išardytų mūsų santykių.

1:10:05

Tai mes pradedam kurt santykius, mums reikia surasti mums priimtiną būdą mokytis, ir aš nesakau, ateikite į mokymus.

Būtinai ten pas mane dar kažkur nu suraskit sau priimtiną būdą.

Tie priimtini būdai gali būti vienas ten skaito knygas, kiti mėgsta kažkokius podkastus, kiti galbūt eina į ten bendras keliones į kažkokius iššūkius ir kartu tokiu būdu sprendžiasi nu kažkokiu būdu suraskit sau priimtiną būdą, kaip ugdyti savo emocinę brandą tame kelyje, santykiuose ir kaip reis krizės laikotarpis nu, kad rastumėte, kur atsiremti.

1:10:38

Išspręsti ir tada jau judėsim link tos brandžios meilės, apie kurią įrašo.

Tikiuosi, kad apie ją rašė.

Tai, kiek čia reikia metų, kad patekti į tuos 5 % nežinau į tuos, kurie išlaiko santykius.

1:10:55

Sakau, kai kurie psichologai atėjo 20 plius metų.

Aha.

Bet.

Bet tai kaip graudu klausyt, jeigu taip yra.

Ne.

O kiek technologijos neigiamai prisidėjo prie to?

Ar technologijos iš esmės turi nei neigiamos įtakos ar teigiamos įtakos santykius.

1:11:14

Nes aš kažkaip jau.

Užduodamas klausimas, tačiau taip abejoju pats žinai iš to, ką girdžiu, net abejoju sakyti, kad turi teigiamas, nes man atrodo su socialinių tinklų atsiradimu su tuo pasirinkimu su tuo visu fake gyvenimo matymu iliuzija ir taip toliau mus tik blogina tik blogina santykius.

1:11:36

Ir teigiamas ir neigiamas suteikia nu pagalvok ten, tarkim.

Prieš kažkiek metų susirasti 2 pusę susimažinti nukentėtų neturėjo jokių šansų ar ne nu?

Dėl šito sutinku teigiamą pusę, tai, kad tu gali sutikti tuos žmones, kurių galbūt niekada nesutiktum, ir tai yra to žavioji pusė.

1:11:57

Ir tikrai tikrai mes turėjome laidą prieš tai, kurioje psichologė genovaitė petronienė pasakojo apie tai, kaip susirasti ir sukurti, kaip susirasti meilę ir sukurti tinderio profilį, surasti tikrąją meilę.

1:12:13

Tai visą gidą turim kviečiam pasižiūrėti.

Aš nemačiau, bet, bet pažiūrėkit.

Taip tai tai tikrai atveria dideles galimybes, bet tuo pačiu.

Bet tuo pačiu turi apskritai žinai.

Nu nežinau, kiek čia mes galim didint, bet pasaulyje panašu, kad nėra dalykų, kurie būtų sukurti arba kuriuos mes padarytumėm ir kurie turėtų tik neigiamas ir neturėtų teigiamų pasekmių, arba turėtų tik teigiamas ir neturėtų neigiamų pasekmių.

1:12:39

Panašu, kad viskas yra pakankamai pusiausvyrą, jeigu mes sukuriam kažką teigiamo, tame atsiranda ir neigiamos pasekmės automatiškai.

Tiktai apie jas ne iš karto mes matom.

Ir kol nematom tai gyvenam galvodami, kad va čia jau naujas tobulas dalykas, sukurtas kaip ir santykiai.

1:12:55

Mes būnam įsimylėjimo periode su ta technologija, po to nukrinta rožiniai akiniai pamatome realybę ir po to sugeba įeiti į brandų gyvenimą su ta technologija ir tam tikras apsaugas susidėlioti, kad, kad nedarytum ir išmokti sustoti ir galų gale profilį sukurti, kad ne pritrauktum žmonių, kurie nori pasinaudoti jumis ar ten kažkaip kitaip sužaloti.

1:13:20

Tai.

Problema didžioji, kurią tikrai ryškiai dabar mato visi su socialine medija.

Tai yra pasirinkimo kiekis pasirinkimo kiekis, sukuria stresą žmogui milžinišką ir mes nuolatos esam klausime, ar čia jau tas vienintelis ar ta vienintelė, o bus nepopuliarus bet kuris žmogus, su kuriuo jūs jau wat pa pa bendraujat turit emocinę trauką turit.

1:13:48

Kažkokį žinai ryšį ne ne tas, kur ten vienas pasimatymą buvai, nes tai gal tikrai yra labai daug skirtumų ir nu ten tikrai bus sunkus labai kelias, bet bent jau vat nu pa bendravai gali būt tas, su kuriuo sukursite brandų ryšį arba bent jau išmoksite kurti tokį.

Nu tai yra per tuos iššūkius.

1:14:05

Tu nori pasakyti, kad realiai mes galime sukurti santykį ir brandžią meilę su bet kuo su bet kuo.

Taip, jeigu išimsime ekstremumus.

Ais.

Aš ekstremalių, net ir dėl ekstremalių nesu tikras, gal ir su jais galima tiktai pastangų kiekis yra tiek milžiniškas, kad, bet tai nereiškia, kad mes galim užtikrint, kad jie irgi tą patį darys, nes kai mes augom.

1:14:34

Santykiuose.

Tai 2 pusė būna irgi priversta augt n įsivaizduok, jeigu mes buvom ryškiausią pavyzdį, gaga galios disproporcija yra kada vienas yra galios pozicijoje.

Kitas yra nuolatos pataikaujantis tas pataikaujantis sako, aš nenoriu būt pataikaujantis, aš noriu lygiaverčio ryšio, tai mes buvom taip ir aš sakau, aš noriu lygiaverčio ryšio ir brėžiu ribas tau tai, arba tas žmogus sutiks su tuo ir mokestis išbūti lygiaverčiam santykiui, kas nėra taip lengva, nes jeigu jis nuolatos buvo galios pozicijoje, dažniausiai jis tokiu būdu saugodavosi nuo savo nepilnavertiškumo, bandydamas kompensuoti galia.

1:15:09

Arba jisai mokęsis, arba jisai atsitrauks iš santykio ir ieškos kažkur lengvesnio kelio.

Nu ta prasme ta pati vidurio amžiaus krizė vyrų nu tai kodėl vidurio amžiaus krizei vyrai ieško jaunos panelės kažkokios atrodo dėl to, kad gražesnė, jaunesnė oda ar ten dar kažkas ne todėl, kad su jaunesne panele tu gali jaustis, kad esi galios pozicijoje, tau yra nu lengva būti.

1:15:40

Dažnu atveju nėra visi atvejai, bet.

Dažnu atveju tai yra tiesiog lengvesnis kelias.

Tu vėl įsigalios pozicijoj tu vėl valdai santykį ir tau lengva kompensuoti savo.

Visus nepilnavertiškumu uz nežinau pinigais išmintim patirtim.

1:15:58

Jeigu prakalbom apie tai, ar ne, ir dažniausiai tada vidaus amžiaus krizę ir greičiausiai pasirenka tą jaunesnę partnerę, tai reiškia, įvyko skyrybos.

Kaip?

Kaip duoti papildomą šansą ir iš viso duoti papildomą šansą?

1:16:15

Aišku, tu sakysi duoti papildomą šansą.

Tu duosi tų duo tu tu davei ir ne palauk tau davė papildomą šansą ir tau davė, bet jeigu duodi papildomą šansą po skaudžių skyrybų arba labai didelių įskaudinimo.

1:16:32

Ar tai nėra.

To asmens savivertės kažkoks pažeminimas.

Kada kad davei.

Šansą vat kaip kaip, kaip suvokti, kad tai nėra, kad tai ne kerta per savivertę, jog tu duodi šansą žmogui pabandyti iš naujo?

Tavo prieikim prie savivertės apibrėžimo savivertė yra gebėjimas vertinti save nepriklausomai nuo to, ką kiti mąsto apie mane arba kaip kiti vertina mane save vertinu.

1:16:58

Tai yra savęs vertinimas, tai savivertė nepriklauso nuo to, kiek šansų kam daviau ir ar nedaviau žinai čia tik visuomenės akyse mes galim žinai save matuoti.

Kaip čia viskas.

Labai dažnas pagalvotų ir matuojasi savo savivertę.

1:17:17

Kai tu sakai tu būsi tas, kur sakysi, kad reikia duot šansą.

Aš būsiu tas, kur sakysiu, kad reikia mokytis atkurti santykį su tuo žmogum, nepriklausomai nuo to, kas įvyko, ar buvo neištikimybė, ar ten kažkur išėjo, ar ne.

1:17:34

Nes jeigu nu nu paimkim, čia tik vienas iš pavyzdžių čia tikrai nėra vienintelis scenarijus, kuris įmanomas, jeigu ten klausys žiūrovai.

Bet bet jau, kadangi analizavom, tai buvo lengva pratęsti, tarkim, moteris yra nuolatos ban bandanti įtikti patikti vyras yra galios pozicijoje.

1:17:54

Pinigais ten nu imkim klasikinį variantą jam vidurio amžiaus krizę jisai išeina ten susiranda kažkokią kitą jaunesnę ir po to supranta, kad m nieko čia geriau nebuvo.

Čia tik tai buvo iliuzija ar ne?

Ir, tarkim, vat ar duoti 2 šansą, ar ne duoti tai yra tik vienintelis scenarijus.

1:18:13

Daugybė kitų įmanomų scenarijų tai reikia suprasti, kad.

Tam, kad įvyktų šita neištikimybė arba tas pabėgimas.

Tai santykis jau turėjo būti blogos, o jis blogas buvo todėl, kad ne tiktai šitas buvo nuolatos galios pozicijoje ir žemino, bet ir šitas žmogus nuolatos nebrėžia ribų visada yra abipusė atsakomybė.

1:18:35

Ir jeigu mes kalbam apie tolimesnį santykį, tai aš n esu prieš už šanso davimą tiesiog dėl to, kad duotum šansą.

Maždaug nieko nekeičiam ateik duosiu šansą kitą pabandyt nieko nesigaus ko mums reikia, tai mums reikia mokytis kurti santykį iš naujo su labai aiškiu apibrėžimu, kad aš nežinau, ar mums pavyks.

1:18:58

Čia nėra šansas, kad kad tu ateik ir dabar pasitaisysim, kad žiūrėk, pabandom, aš nebebūsiu tokiam pačiam santykyje.

Aš mokausi brėžti ribas, aš noriu lygiavertės partnerystės, jeigu tau tinka bandom kurti santykį ir kas yra gerai tokiam santykiui?

1:19:16

Tai pirmas dalykas jau yra vaikų ir kitų dalykų.

Tai nu tiesiog jiems yra labai vertinga, kad jie mato, kad tėvai geba atkurti santykį.

Jeigu žinai atkuria, net jeigu išsiskyrę sugeba atkurti santykį ir nebeeis vienas kito jau yra didžiulis dalykas, bet 2 dalykas mes pažįstam tą partiją pristatė 10 20 metų.

1:19:36

Mes esam matę labai sunkiose akimirkose.

Ir mes iki tokio paties pažinties taško su kitu žmogumi eisim greičiausiai vėl tą patį dešimtmetį.

M aš esu girdėjęs įdomią tokią teoriją, jeigu, pavyzdžiui.

1:19:52

Santykiai nutrūko tik po ten kažkurio laiko, bet ilgesnių ilgesnių metų.

Ir tarkime žmones susieina ir nu pabandom dar kartą ir bando, ir pabūna pusę metų, ir vėl nieko nesigauna.

1:20:09

Tai nes bando nuo to taško, kuriam baigę, nes jeigu žmonės linija ir pasuko skirtingais keliais, jie susitinka jau visai dar kitokie žmonės ir tada susieiti vėl tam pačiam taške, dėl kurio jie jau išsiskyrę nu yra nelogiška tais.

1:20:26

Teorija yra tokia, kad grįžti į pačią pradžią ir vyrui vėl pradėti kviesti į pasimatymus, pažinti savo partnerę iš naujo.

Kokios jisai nepažino ir dirbti ties santykiais nuo pat pradžių, kad jie augtų iš naujo.

1:20:44

Šiaip, sakyčiau, kad būčiau nelinkęs į išvedžiojimus, nes.

Kai jis eina 2 žmonės.

Yra labai individualus problemų rinkinys, kuris privertė juos išsiskirti.

Ir labai aiškiai reikia identifikuoti, kas įvyko.

1:21:04

Dėl to aš sakau aš, strategas, aš ne, aš ne psichologas, ne nebandau išklausyti žmonių.

Ar ten, kaip žinai, kaip kas jaučiasi?

Aš strategiškai noriu pasižiūrėti, kokios problemos išskyrė.

Kas privedė prie tų problemų ir jeigu mes pašalinam priežastis.

1:21:23

Tai yra tikimybė, kad tas problemas išspręsti, jeigu priežastis yra nepašalintos.

Tai, kad ir ką mes ten bandysime lipdyti, kviesti pasimatymus, nekviesta ten nieko nesigaus.

Gerai, bet vėlgi mes kalbam apie kalbėjimą.

1:21:39

Priežastis nebūtinai kalbėjimas.

Bet vis tiek nu turi, kažkaip tas priežastis išsiaiškint ar.

Kalbėjimas yra vienas iš dažniausiai naudojamų būdų.

Taip ir kalbėti apie nepatogius dalykus yra labai sunku.

Dažnai tai ir būna priežastis, kodėl niekas neišsisprendžia, nes žmonės nesikalba, bet visi girdi šitą, kad reikia kalbėtis, reikia kalbėtis ir ką be sutiktum?

1:22:02

Ypač dabar, kai jau ten pilna realco instagrame jau tu čia podcast’ų ir šitas podcastas visi jauni tok jų nei tu tok gerai tai, o kaip atrasti tos drąsos kalbėti apie nepatogius dalykus?

Gal tu ri nu nes gal kažkokių patarimų, nes tikrai labai sunku yra kartais susiimti ir pasakyt partnerių, žiūrėk.

1:22:25

Ir pakalbėt.

Kalbėjimas apie nepatogius dalykus dažniausiai susijęs yra su ribų režimu.

Tai yra mes turim nu, nes nepatogūs.

Tai reiškia, kad mes norime kažkokio pokyčio, greičiausiai ne ir reikia suprasti, kad jeigu mes turi būt nebrėžia m, tai nėra taip, kad mes išvengėm to klausimo.

1:22:47

Mes tiesiog nuolatos jaučiame kažkokį nepasitenkinimą, kuris išsiverčia po to mūsų rėkimu kontrolė dar kažkokiais elgesio modelis yra taip, ar taip griauna santykius ir nekalbėjimas šiaip griauna santykius žinai.

Ir tadas iš karto pulti ir apie tas ribas kalbėt.

1:23:06

Irgi yra problema.

Vat norėjau sakyti, mes taip iš karto ateisiu.

Žiūrėk, dabar nuo šiol taip.

Ir ir ar čia.

Reikia nubrėžti taip ribą ar kompromiso ieškot.

Tai pirmiausia, nu ką ką aš darau su žmonėmis, kurie aš matau, kad, pavyzdžiui, ne kalba ir ne nebrėžia ribų?

1:23:21

Nu tai yra n tai, greičiausiai jie turi kažkokią baimę kalbėti apie tas ribas.

Tai pradėt mokytis nuo mažų žingsnelių.

Nu angliškais geras žodis bei steps yra.

Tai yra pasiėmi riba, kuri yra.

Paprastesnė ne ta, kuri labai nepatogi ir apie ją pradedi mokytis, kalbėtis su 2 puse, kad išmoktumėm mechanika, kaip viskas vyksta, kad suprastum, kad kai kalbama apie ribas, sukelsim 2 pusės pasipriešinimą ir nepasitenkinimą, ir tai yra normalu, nes apie ribas kalbėdamas, jeigu tu kalbi apie ribas ir nesukelia nepasitenkinimo ryto priedas, nekalbėjai greičiausiai, o tiesiog bandyt kažkaip išlaukė.

1:24:00

Tai būtų, pavyzdžiui.

Pavyzdžiui, kas galėtų tikrai turės auditorijoj šitų bėdų, nes 2 iš 3.

Dabar atėję pas mane turi šitą bėdą.

Sako noriu pasikalbėt su 2 puse, kad ne skrolina telefone.

Ir problema nes neišeina sako tu pasakok ir pasiėmė telefoną dažnai ar pasiėmusi telefoną.

1:24:23

Ir aš girdžiu, aš girdžiu.

Taip aš viską girdžiu, kaip aš.

Galiu pakartot taip aš viską girdėjau tų pasakų.

Ir tuomet tu žinai dar net garsiai įsijungia.

Būna ten tik to, ką žinai skrolina ir kaip nubrėžta riba.

Tai pirmas dalykas.

Mes turim turėt komunikacijos fazę.

1:24:40

Mes turim iškomunikuoti, kad man yra nepriimtina, bet ta riba negali būt tu niekada su manim negali turėti telefono ir ten skrolinti, nors pats irgi skolinu taip.

Nu nesąmonė ten tai, pavyzdžiui, riba, gali būti labai aiški, kad aš norėčiau, kad tu neskolintų telefone, kai mes kalbam rimtom temom, pavyzdžiui, apie vaikų auklėjimą, ten iš darželio ar ten iš mokyklos parėjo ten kažkokia informacija.

1:24:59

Aš noriu pakalbėt ir tai reiškia, kad aš iki šiol nekreipdavau dėmesio, bet aš dabar ne netęsiu pokalbio.

Jeigu aš matysiu, kad skrolina telefonu tai iškomunikuoja į iš anksto tuo metu, kai abu esat čia labai svarbus faktorius ramus, kada išsimiegoję, pailsėję, bet ir čia yra problema, nes kai kurios poros turi daug lėtinių problemų ir jie niekada neturi tokių pokalbių, kurie yra sąmoningai kada buvo.

1:25:20

Ramus ir tada mes neturime net fazes, kada galima iškomunikuoti, bet surenkam, tarkim, momentą, kada maksimaliai ramūs ir laimingi kažkokia gali būt, iškomunikuoja MN ir tada ateina momentas, kada aš turiu pakalbėti apie vaikų auklėjimą, kažką ten iš darželio parsinešus.

Kokią informaciją ir man reikia pasakyt, man reikia pasakyti 2 pusei, kad kad neskolintų, tuo metu aš neturiu tos problemos didelė, bet jums ją kaip pavyzdį žinai.

1:25:44

Ir aš matau, kad, tarkim, 2 pusę vadovėlio skrolina telefone ir man reikia pakalbėti.

Tai kaip ribos brėžimas skamba, skamba.

Matau, kad dar turi reikalų telefone.

Ar galim pakalbėti apie vaikų auklėjimą, ar dar turi pasibaigti telefone?

Ten ar nori dar pasėdėt?

Ir 2 pusė gali sakyti, tik kalbėk kalbėk, aš girdžiu ne.

1:26:03

Nu tu pakartojai, aš sakiau, kad aš nekalbėsiu ir g, bet tai neprivalo būti piktas reikalas.

Tai neprivalo būti, kad baik dabar aš taigi sakiau, kad apie vaikus turim tai gali būti sakyt, nu, grįši k nu grįšim prie šito pokalbio tada, kai neskolins ir tiesiog už ribos brėžimas reiškia, kad aš nepradėsiu pokalbio, kol tu skolinsi.

1:26:23

Ir nu jeigu matom, kad niekaip neišeina, o tema jau artėja link ribos, kada mums reikia pakalbėti?

Kitą kartą griežčiau apie tai pakalbėt.

Štai tą blogoje technologijų pusę, ką tik vienas iš.

Jų egzistuoja taip ir galų gale tu ir mokaisi ant tokio paprasto dalyko.

1:26:39

Kokie dar paprasti šiaip?

Labai įdomu, kai kam tai nebus paprasta, kai kam tai bus labai jautru emociškai ir tai negali būti laikoma.

Tada paprastu sprendimu ta prasme paprasta riba reikia išsirinkti sau paprastą ribą ir nu tokiais būdais, ir ir.

Ponai labai įdomu dar kokių nors praktinių patarimų.

1:26:55

Tikrai, nes aš manau, kad daugelis atpažins save ir net nesupranta, kad pas juos taip yra.

Jie dėl to pergyvena, dėl to stresuoja, dėl to konfliktuoja, bet jie to nei išfiltruoja, kad tai yra ta priežastis.

Aš manau, tokie dalykai labai labai aiškiai parodys.

Bet sakyt dar tokiu paprastu, bet tie paprasti jie nieko nesprendžia.

1:27:13

Tai yra tik mokymosi pradžia.

Okay, aš suprantu.

Bet tai yra taip, bet vis tiek kaip slidinėt išmokstant tentų nuožulnių, tokių ne nuo žmonių kaip čia tų horizontalių, beveik trasų ir tik po to jau lipi ant tai vat pokalbiai apie sudėtingas temas, apie finansus.

1:27:28

Apie seksą, apie vaikų auklėjimą ir juoda trasa.

M ten aš tai prilyginu ta prasme, mes ten lipam jau mes turim suprasti apie save, apie 2 pusę, kad mes ten galėtum ir, aišku, ten irgi pasiūlysim griūsi ir normalu ant juodos trasos užlipęs pirmą kartą grįžusi, aišku, normalu, nu nieko tokio svarbu nesulaužys sulaužyti norėtųsi gydai.

1:27:49

Kaip kaip anksti lipti į juodą trasą su ribų apibrėžimu santykiuose?

Žinai kiekviena situacija labai individuali ir kai kurios kai kuriuose santykiuose yra tiek pažengę, kad vos išmokęs stovėti ant slidžių, mes jau einam ant juodų trasų, nes yra nu visur.

Lengvai dega, kad jau yra blogai santykiuose ir jau reikia brėž tas ribas.

1:28:08

O jeigu žmonės pakankamai anksti vat ne neturėdami dar bėdų, pradeda spręsti savo santykių klausimus.

Tai yra mokytis tai jiems ant tų juodų trasų.

Gali būti, kad reikės lipti tai dar kada nors ateity nes ten šiaip iš principo daugelis klausimų nėra tokie jau nepatogūs ten pakankamai ramiai galima apie juos kalbėti ir brėžtis ribas, bet yra tų žinai, yra tokie ryžtingi sprendimai, kurie santykiuose yra super reikalingi ten, pavyzdžiui, bendras.

1:28:36

Poros finansų valdymas koksai turėtų būti apie laiką vienas kito, kaip mes vienas kitą išleidžiame, jeigu ten yra vaikų poroje, kaip mes sugebam transliuoti, nes lygiavertiškumas apskritai netgi bendras sprendimas ir aš noriu ir noriu lygiaverčio partnerio savo gyvenime kartais nebūna žinai, akivaizdus, atrodo, akivaizdu, akivaizdu, bet po to paaiškėjo, kad nė velnio ne akivaizdu, nes vienas tai nori būti lygiaverčiu, o kitas nenori lygiaverčio partnerio nori.

1:29:05

Noriu to, kurį galėtų kontroliuoti nu ir noras kontroliuoti.

Jis nėra susijęs su tuo, kad anas blogas žmogus ir dėl to nori kontroliuoti.

Jisai bijo, nes kontrolė yra mechanizmas, kuriuo mes galim kažkokių apsisaugoti.

Jeigu aš kontroliuoju, tai manęs nesužeis.

1:29:22

Taip mums atrodo, realybėje yra kitaip.

Vis dėlto sužeidžia po to.

Vaikus palietė ir aš dabar galvoju, kaip sautuvai vaikų auklėjimo santykiuose, nes labai.

Paliekant tuos pačius filmus dabar pastebėjau filmuose labai dažna tokia istorija rodoma blogo tėčio, kuris užsilaiko darbe, nespėja pasveikinti vaiko su gimtadieniu.

1:29:47

Ten nedalyvauja vaidinime.

Nedalyvauja vaidinime pamiršta dovaną, tada žmona pasako, kad viskas aš turiu išvažiuoti pas mamą, pabūti porą savaičių ir pasiima vaiką.

Išvažiuoja tas vyras lieka vienas, čia jau maždaug kvepia skirybom.

1:30:05

Kaip kaip šitam atvejui, nes vyras jaučiasi teisus, nes jisai viską daro dėl šeimos, dirba viršvalandžius taip toliau ir čia taip atsitiko.

Bosas užlaikė ir ir aš vat neatvykau papa projektuokite šitą scenarijų.

Ir vienas daro viską dėl šeimos, tai yra rūpinasi vaikais, namais, šeima ir kitas daro viską dėl šeimos.

1:30:25

Taigi dirbu stengiuosi va, kad jūs galėtumėte sau leisti.

Ir nėra supratimo tarpusavyje, kas ką daro ir kodėl daro, ir dažniausiai visos priežastys, kaip pretekstas naudojamas labiau nu tai yra, kad tai gyva.

1:30:42

Aš dėl šeimos dirbu, bet aš pats buvau toj stadijoj, kada aš nenorėdavau grįžti namo.

Nenorėdavo.

Nenorėdavau grįžti namo, čia vat prieš tą krizę ir ir tokiu būdu atsirado susižavėjimo objektas.

Aišku, akiratyje, nes namuose jaučiuosi negerbiamas nemylimas, kontrolė, nuolatinė.

1:31:00

Štai, sakykim, paprastų pavyzdžių reikia pasakyt labai dažnai šeimose taip įvyksta ir ši instagram jos pačioj pradžioj sužinojau po to per mokymus.

Vienas iškėlė labai aktyviai tą problemą, kad šeimos narys slepiasi tualete.

1:31:17

Ir tas slėpimas, jis pasireiškia tuo, kad sako, kiek tu gali būti tam tualete ten įeini su tuo telefonu ir ten prabūna 15 minučių ir 20 pradeda skaičiuoti laiką, kiek būna tualete?

Ir mano klausimas yra sau, nes man kelia klausimą, kaip išspręst nežinai?

Mano klausimas yra kontra klausimas, kaip jūs taip padarėt savo šeimoje, kad reikia slėptis tualete, kad tu galėtum ramiai pabūti?

1:31:40

Kai nu kaip kaip sukūrėt jau tokią aplinką žinai.

Nes aš žinau, kaip sukuria tą vaikai.

Tik gimė ir aš žinau, kad mamos tą daro.

Čia yra kita tema, kad nu vaikų atsiradimas susijęs su daugybe.

Ne nemigos naktų ir nu stengiasi kažkur pabūti bent vienas, kad vaikas ne nesakytų mama ar ten ateinu tada būna slepiasi, bet kai vienas kitam taip sugebam padaryt, kad mes jau namuose turime slėptis tik kam tai namuose nepatogu.

1:32:11

Tualete gali 15 minučių pabūti darbe gali užtrukti ilgai ir tu būni čia nebūtinai vyrai ir moterys slepiasi darbuose ir nenori grįžti namo.

Ir čia susiję yra su santykiais 2 žmonių.

Ir tada mes sakome ai, tai vat vaikui nenupirko dovanos.

Per vaikus mes dažnu atveju po to bandome spręsti tuos klausimus, bet.

1:32:33

Realybei tai poros santykyje yra dažnu atveju pagrindinė problema.

O kame čia gali būti problema ir kaip?

Čia su vaikų atsiradimu susijusi problema, nes nu, kaip pas mane ateina žmonės?

Aš mėgstu taip ekstrasensų pabūt ateina ir sako, mes čia skiriamės.

1:32:50

Sakau, papasakojo situaciją.

Tai mes ten turim tokio amžiaus vaikus.

Turim tą tą na, sakau, tai santykių pagrindinės problemos prasidėjo, kai atsirado vaikai.

Rimtai sako, iš kur žinai?

Todėl, kad tai yra vėl kitas lygmuo, sakiau žaidime.

Ir, jeigu galėjome ignoruoti kažkokias problemas, po to staiga nebegalim ignoruoti ir mes vietoj to, kad kurtume lygiavertį santykį.

1:33:14

Mes pradedam dar baisiau daryt, mes vaiko poreikius iškelia aukščiau nei savo, kas, mano galva, yra ydinga ir.

Bet čia labai dažnas atvejis, kai.

Labai lengva tą daryti.

Aš turiu vaikų labai lengva tą daryti tikrai labai lengva iškelti vaiko poreikius aukščiau savo.

O kaip kaitais, kaip tai sugrąžinti aš?

1:33:33

Žiūrėk problemas su santykiais pasidaro, nes jeigu aš vaiko san vaiko poreikius iškelia aukščiau nei savo, tai kažkieno poreikius uždaroje sistemoje aš turiu nužeminti.

Tai yra arba savo poreikius, arba 2 pusės, ir jeigu yra dar pora, tai dažniausiai lengviau 2 pusės nužeminti.

1:33:49

Reiškia visą savo savanaudžiai.

Arba ir savo ir 2 pusės važiavo, kiek žiūrint, kiek iškėliau vaiko poreikius, nes visur yra egzistuoja pusiausvyra šiaip uždarose sistemose mes negalim.

Jeigu mes žeminame, jeigu mes aukštam kažką tai kažką turim žemint nu čia per per per gal sudėtingai podkastą įdėt ir išaiškinti visą procesą, bet gaunasi, kad vyras grįžta namo su juo žinai nėra skaitomasi, arba moteris grįžta namo.

1:34:21

Su ja nėra skaitomasi, nes aš prabuvau su vaiku visą dieną.

Tai mes.

Jai čia tik namie buvai iš o ko tu, o tu ten ko tu išsilaikyt tam darbe?

Ir ir mes RN kadangi negebėjo mm prieš tai spręsti santykių problemų ir užsimerkdavo mm tai su vaikais jos tiesiog sudėtingesnės pasidarė, o tu sudėtingesnių dar labiau nemokamai spręsti ir ten prasideda vienas kito menkinimas, kai neturime lygiaverčio santykio, žinai į tokį įsivaizdavimą.

1:34:50

Tai mes turim suvokti, kad nepriklausomai nuo to, kiek mes uždirbame pinigų, mes abu esame verti turėti nuosavo laiko, nepriklausomai nuo to, kiek mes pinigų uždirba mes.

Abu verti turėti nuosavų pinigų, nepriklausomai nuo to, kiek mes pinigų uždirbame, mes abu turime teisę jaustis taip, kaip jaučiamės ten, pavyzdžiui, sako aš pavargus, nuo ko tu čia?

1:35:09

Pavargai ta prasme, kodėl mes nesakom, kai žmogus sako, aš noriu tualetą, nu tai, nuo ko tu čia nori tualetą gi negėrei tu taip nesakoma, nes ten yra nelogiška.

Jeigu nori tualetą, reiškiasi jau nori jaunu.

Mums tai yra normalu.

Jau yra tai, jeigu tu taip jautiesi pavargusi reiškias jautiesi viskas ir tai yra, kad priežasčių aš nežinau.

1:35:28

Čia mano išminties trūkumas yra, o ne kaltint kitą pusę.

Kaip kaip neiškelti vaiko aukščiau aukščiau savo partnerio partnerės.

Vaikų auklėjimą aš turiu 2 eksperimentas, mane dvyniai yra, tai aš turiu dar eksperimentus ir žiūrim, kas gausis, bet nu savistaba, ką aš žinau, savistaba aš ir.

1:35:49

Sugalvojau atsiradimu nepamiršti, kad partneriui reikia duoti irgi dėmesio, kiek buvo prieš tai, nes kitaip viskas tiktų visi žemyn.

Vat matai, jeigu santykiai prieš tai buvo sąmoningi, dažniausiai to klausimo kelti nereikia, jeigu jie nebuvo sąmoningi prieš tai, tai sakymas, kad duok dėmesio tiek, kiek prieš tai nepagelbės, nes prieš tai dėmesys dažniausiai irgi nebūdavo duodamas, tik būdavo užglaistoma ir pabėgama nuo problemų.

1:36:14

Ir dėl to reikia pradėti spręsti santykių klausimus, iš esmės pradėti išmokti vienas kito nebe menkinti, grąžinti pusiausvyrą, išmokti atsiprašyti, išmokti brėžti ribas, pažinti instinktyvias reakcijas.

Aš čia galiu pri vardint.

Aš dabar man gimė klausimas, žinai, ir kaip apie konfliktų sprendimus kalbėjom, bet aš jau žinau tavo atsakymą.

1:36:35

Jau žinau, kad pasakysi ribų apibrėžimas ir taip toliau.

Ką daryti porose, kuomet vienas pasiruošęs yra spręsti.

Kažkokią tai problemą kalbėtis, bet partneris visą laiką bėga nuo pokalbio.

1:36:52

Tiktai pradedi pokalbį uždaro duris išeina ir visą laiką yra pabėgimas.

Ką tokiu atveju, kaip kaip tą žmogų priversti pagaliau konfrontuoti ir kalbėtis.

Aš bandžiau tave ir praeitoj vietoj tiksliai, kur tu sakei, kad būtinai reikia kalbėti, spręsti.

Kalbėjimasis yra dažniausiai naudojama ir wien.

1:37:09

Vienas iš efektyvių tokių.

Priemonės pakalbėt.

Bet yra ir kitų priemonių, ir ne visi žmonės yra linkę ir mėgsta kalbėtis.

Ta prasme tikrai rašyti vienas iš variantų gali būti rašymas ieškoti būdų, kuris yra priimtinas tam žmogui ir reikia suprast, kad kai kuriems dalykams pokalbių labai daug ir nereikia, nes kaip tu sakei ten ribų gręžimui nu gali būti, kad kitas nenori klausytis, bet nu tu tiesiog išsakai riba ir mes visi žinai kalbam, ar nesikalba mes turim ribas tam tikras.

1:37:41

Pavyzdžiui, daugelis porų, tikiuosi, kad turi ribą, kad šeimoje yra nesimuša ma ar ne?

Nu, kad vienas kito ne daužom ir riba tai reiškia, kad nėra taip, kad.

Nu aš šįvakar nepasisekė, gal kitą vakarą mažiau skaudės, nu tai ne, tai ne, tai nėra riba.

1:37:56

Riba daugeliu atvejų yra nu taškas, bus ta prasme, čia yra pabaiga, čia yra mes nesitaikstysime su šituo elgesiu.

Tai mes turim tas ribas, kad ten ne vogti, ne nemušti, ne dar kažkokių tai ir tt, bet tiktai tos ribos dažnu atveju yra super.

1:38:12

Jau per arti prisileidus žinai tam, kad mes turėtume tokį dažnai emocinį stuburą, emocinę savastį.

Mes turim anksčiau jas brėžti ir išmokt patenkinti savo tam tikrus fiziologinius poreikius, emocinius poreikius patys ir jeigu jos patenkina m nu tai ar 2 pusė kalbasi, ar ne?

1:38:33

Tai čia tokia žinau dabar populiariausia trendline priemonė, nes visi kalba tik apie kalbėjimą, o jeigu yra kalbėjimas, rašymas, kaip suprantu, nu gerai, tarkim, poroje nesikalbame.

Tai nebūtina. 2 pusė kalbėtų, tu gali pasakyt, tas pats žinai, kaip vėl paimsiu.

1:38:49

Bus galima iš supranti, kas yra neišklausyti ir išbėgti, ir tada kam tu kalbi durims uždarytoms žinai, tai kaip tokiu atveju transliuoti tą savo.

Tai, kaip mes pasiekėme, kad 2 pusė pabėga nuo mūsų, kaip kaip mes sugebėjom nelietuviškai pasakysiu dėstytą žmogų taip, kad jis bėga namus, kai mes tik pradedam kalbėt.

1:39:10

Dažniausiai tai reiškia, mes stipriai kontroliuojame.

Tai reiškia, kad mes bandome valdyti.

Mes menkiname pokalbio metu.

Ir gal pradžia yra ne ribos brėžimas ir kalbėjimasis su atsiprašymas.

O su atsiprašymu irgi reikia padirbėt.

1:39:26

O ir nemažai nes mes atsiprašinėja už tuos dalykus, už kuriuos reikia, už kuriuos reikia neatsiprašinėja, nes jeigu mes atsiprašinėja už tai, kad brėžiame ribą, tai mes dar labiau.

Arba jo klimpstame nelygiavertiškumą mes, o kai atsiprašom, žmonės sako, tai aš atsiprašau, bet niekaip nesureagavo.

1:39:46

O jeigu mes atsiprašom, tik tikėdamiesi, kad sureaguos kažkaip tai, ką tai reiškia?

Tai reiškia, kad mes bandom mainyti atsiprašymą į kažkokį gesti iš 2 pusės.

Tai jeigu aš atsiprašau, aš atsiprašau dėl to, kad taip įvyks dažnai einu.

Aš turiu daug tokių analogijų, kurios gal padeda suprasti, kad, pavyzdžiui, tu eini miške ir matai tarp vielos.

1:40:06

Ten prie tvoros įsipainiojusių gyvūnėlį laukinį.

Ir tu gali išgelbėti, ar ne?

Greičiausiai gelbėsi, nes tai yra pagal tavo moralinius principus.

Teisingas elgesys, kurį tu turi padaryt, nes nu jis yra įkliuvęs į civilizacijos spąstus į vielą įsivėlę ir kai tu išgelbėsi.

1:40:27

Tai, ko tu tikiesi iš jo atgal, kad kaip pasakoj sustos po sukvies visus miško gyvūnėlius padėkos tau suteiks specialių galių.

Tai pasakose taip būna, bet realybėje tai jisai gelbėjant tave draskys.

Ir dar dar ir po to pabėgti.

Po to pabėgs, nesakęs nei ačiū, ir tai yra normalus elgesys, nes tu jį išgelbėjai, nes tau atrodė, kad teisinga tai pasiektų.

1:40:48

Ir jaustis gerai dėl to, kad pats.

Nusprendė dėl to, kad taip nusprendė padaryt dėl to, kad tai yra teisingas dalykas, padaryta ne dėl to, kad iš 2 pusės tikiesi specialaus gesto atgal kažkokio žinai ir mes nu č plačios temos visur, kad ir kokią pasiimate n tema žinai instinktyvios reakcijos turi 50 valandų ir rašęs turinio žinojo apie instinktyvias reakcijas.

1:41:09

Atsiprašymai.

Suprantu, ne paskutinis mūsų podcast as.

Pakalbėkime apie tokią intymesnę temą intymumą, nu gerai ilgalaikiuose santykiuose.

Kaip išlaikyti tą intymumą?

Kuris šiandien mes apie seksą, apie seksą, nes seksas ir intymumas.

1:41:25

RN nors eina greta, bet jos yra.

Apie seksą, nes dažnu atveju irgi girdima, kad ilgai nebuvo sekso.

Tada vyrai tai gyvuliai ieško išduoda.

1:41:41

Po to žinai, negali, kentėjo moterys.

Gi keršija per seksą ir taip toliau atsiminė teritorijas.

Tai, kaip išlaikyti tą intymumą sekse ir poreikį seksui ilgalaikiuose santykius?

Aistra jeigu vat kalbant apie aistrą, dažniausiai žinai vat kalbėdami apie seksą, apie tą intymumą, tai kalbėkim apie pradžią, apie aistrą.

1:42:04

Ko dažniausiai žmonės nori mano?

Bent jau matymo tai aistra nėra kažkas, kas mums nutinka.

Nors kartais nutinka, bet aistra yra tai, ką mes galim sukurti, yra mechaniškai sukuriamas.

Procesas pavadinčiau arba reiškinys reiškinys, gal tikslesnis ir jisai susideda iš 2 dedamųjų turi būti.

1:42:35

Polička trauka kaip tarp pliuso ir minuso magnetai yra trauka?

Tai čia ne tai, kad vienas blogas kitas geras turi būt, bet medžioklės rinkimo instinktai yra. 2 opozicijos, kurios traukia vienas kitą.

Ir, jeigu mes suprantam, kaip veikia instinktų mechaniką, mes galim.

1:42:56

Padidinti šansus arba netgi kartais net užtikrinti, kad gims aistra.

Analogija imčiau vat tiktai ne iš tos pusės, kaip gali, kai ką suvokti vaivorykštė, bet ne iš vaivorykštės vėliavos pusės, bet iš natūralaus gamtos reiškinio tai gamtos reiškinys vaivorykštė yra nu, kartais nutinkantys.

1:43:20

Tu eini ir pamatai vaivorykštė gražiai ar ne?

Bet jeigu supranti mechanika, tu ją gali susikurti bet kada praktiškai, nes tai yra šviesa krintanti per vandens lašelius.

Nieko sudėtingo labai taip, ir tada tu ją bet kada gali susikurt.

1:43:37

Ar lengva ją susikurti nedidelę.

Labai lengva tokio dydžio, kaip gamtoj.

Pamatom nu reikia didelių labai pastangų.

Tas pats yra su aistra.

Tai natūralu patinka, man irgi patinka, nes lengva suprast, nes gamtoj kaip nutinka aistra, kai nu būna labai didelė ir staiga ir ten.

1:43:58

Ar galima tokią pačią susikurti savo santykiuose?

Taip, tik reikės pastangų jau tai ne nesigaus.

Ar galima savaime sukurti mažesnes aistra aistros tokius proveržius etapus taip irgi galima.

Bet dažnai santykių pradžioje net nereikia to.

1:44:14

Natūraliai susiformavo į aukštį klausimų klausimas, kiek truks dabar tai į aukštį ir praeina jinai, kokie būtų patarimai parašyti taip.

Plati yra ne nes tame plati yra ir aš ne žinai, negaliu pasakyt, ar nepasakyt po to, nes gausis per per sudėtinga, bet.

1:44:38

Taip pat priklauso nuo santykių, jeigu santykiai yra net žiūrėk, net jeigu santykiai yra vienas lyties, tai abu žmonės būna skirtingos instinktuose tu gali pastebėti, jeigu yra 2 vyrai, tai vienas būna labiau ten sako moteriškesnis.

Kitas vyriškesnis.

Jeigu 2 moteris vienas ryškesnė kita moterimi, tai yra skirtingi ne dėl to neteisingas apibūdinimas, vyriškesnis pat ryškesnis, tai yra instinktai ir jeigu yra pora, tai dažniausiai irgi klasika.

1:45:00

Vyras bus labiau medžioklės instinkto moteris labiau rinkimų instinktas, bet net ir šitoj vietoj gali būt switchas.

Gali būti pasikeitę ir kas aš toks, kad sakyčiau, kad čia yra blogai.

Jeigu jiems tinka, tai viskas priklauso nuo pačių žmonių.

Bet jeigu imsim klasiką, kad vyras yra medžioklės instinkto setai, medžioklės instinktai yra vystomi iššūkiais.

1:45:20

Ir rinkimai reikia iššūkio, jo tai reiškia, kad jam reikalinga iššūkiai, kuriuos įveikia ir jaučiasi sustiprėjęs įveikęs, sumedžiojęs, pasportavęs, padaręs kažką susidūręs su mirtimi.

Būtinai kabutėse su mirtimi.

1:45:36

Ten buvo kažkokiam.

Nežinau kažkokiam strese ten lenktynėse dar kažkur buvo.

Tuomet mes dirbti įdomu, tai išvažiuoja dirbti.

Atrodo, nu, kokia ten ten rizika yra minimali ar ne šiuolaikiniuose automobiliuose, bet nu vat tu būni pabuvęs kažkur ar ne rinkimų instinktai atsiskleidžia tuo tarpu instinktyviam saugume, kada nėra distrakcinė, jokių kada yra.

1:46:01

Žmogus jaučiasi gražus pats sau, kad aplinka yra tvarkinga, kada nėra kažko, ką reikia sutvarkyti, kuo reikia pasirūpinti vaikai nereikia kitam kambary ir ir taip toliau.

Nu tai jam šitos 2 2 komponentus čia nėra vienintelis būdas, kaip sukurti tiesiog, jeigu nori konkretaus pavyzdžio, tai priartins prie konkretaus pavyzdžio.

1:46:24

Tai reiškia, kad norint suplanuoti aistrą, mums reikės, kad patektų į aplinką, kurioje viskas būtų tvarkinga, kas, pavyzdžiui, visai lengva padaryti.

Jeigu yra lėšų galimybių kažkam palikti vaikus, ten išvažiuoti į kokią nors trumpą kelionę, kad ir į kitą miestą, kad ir tam pačiam mieste į viešbutį, kad nu kažkur, kur yra viskas sutvarkyta, jau pasirūpinta už mus ar ne?

1:46:44

Ir vyras turi turėti kažkokių hobių veiklų, kuriose eina realiai medžioti, sportuoti, dar kažką daryti kur, kur jisai patenka į es instinktą, kad nu sužadintų savyje.

Tą nu tą pirmykštę jėgą žinai ir mes turim ženkliai didesnį šansą, kad bus aistros kibirkštis.

1:47:05

Mhm o kas vyksta poroj ką man pasakojo žinai nu va ten mes turim podkastą, kur mum paprašo ten sako, pas mus yra miręs seksualinis gyvenimas, o aš taip stengiuosi, stengiuosi viską, net ir indus būna su plaunu ir kambarius išplaunu.

1:47:22

Pagalvok elgesys, kurį daro, yra priešingas tam, kas kuria aistra.

Nes aš išversti į instinktų kalbą, tai reiškia.

Aš pereinu į rinkimų instinktus, netgi kartu, kad gimtų aistrą negims, nes jūs dabar esat 2 žmonės rinkimus tinkluose.

1:47:42

Nu bet taip dažniausiai gi vyrai, kurie ten jo moterys skauda dažnai vakare galvą nuotaikos nėra.

Ir nes pavargau per daug darbų sako tai tai vat.

Galvoju, nu tai be vargo per daug darbų galvą skauda blemba sekso negaunu, nueinu, padėsiu indus suplauti einu aš tuos tas grindis išvalo reiškia darbų sumažėjo.

1:48:04

Sportas sako.

Sako blemba man skauda galvą ten tas vyras nesirūpina namais niekuo ir matau jau pradeda rūpintis ten šituo tai dar ir sekso norės.

Nu tai gaunasi, kad jei jai tai nieks, nepasikeitė darbų kiekis, tai nepakito, nes darbų kiekis yra ženkliai didesnis nei tiesiog indus suplauti, ir sako, jisai ateina ten susiplojęs tuos indus ir indus indaplovę sudėjęs į jau galvoja, kad jis čia man padėjo.

1:48:33

Jis neįsivaizduoja, kiek darbų pas mane yra vaikais pasirūpinti viskuo kitu ir kiek mano tampi 2 sąraše ten slepiasi dar kažkas.

Įraše ir dar jam aš turiu metai atsilyginti už tai.

Atsilygint.

Nu nes taip gaunasi, nes tas vyras irgi ateina maždaug atlygio savo.

1:48:52

Pasibarti.

O jo, aš jau dabar čia supratau indus jau čia va.

Valiuta jau va mano valiutą indai.

Ir žinai tai yra absurdas, kai aš suprantu, kas vyksta, tai absurdas ir pačiam žmogui pasidaro, kai jisai įsigilina ir pradeda suprasti, kad nu nes tai, apie ką aš kalbu ir mokymąsi, ir ten instagrame, ar kažkur nu tai nėra kažkas, kuo reikėtų tikėti ir netikėti.

1:49:12

Čia nėra ezoterika, čia yra žinai, nu tu gali pamatyti realybėje.

Poroje praktiškai stebėdamas, kas vyksta su tais instinktais, bet žinai imti ir išbandyti tuos dalykus nu nėra.

Dažnai papasakosiu vienas tokią pikantišką istoriją iš savo gyvenimo.

1:49:31

Mes kažkada keliavom į santykių mokymus tarp kitko į kauną pas tokią kanadietę į los andželą į ameriką vaikam buvo pusantrų metukų.

Man atrodo, artėjo link 2 metukų tų žodžių labai maži vaikai buvo.

Ir mes keliavom pasiėmė auklę, nes kitaip mokymuose negalėtumėm sudalyvauti ir irena su mumis būdavo nu jau ten kaip šeimos narys ir mes nukeliavom į andželą.

1:49:54

Išsinuomojome ten apartamentus mes dienom išeinam į mokymus, pabūna su vaikais, mes grįžtam vakare ir nu įsivaizduok, iš iškeliavo į ameriką.

Tai mes reiškias kelionės.

Ten 2 paras praktiškai gaunasi, nukeliavom ten pirma diena 2 diena 3 diena mes esam be sekso nu, nes fiziškai nėra laiko erdvės vietos, kur tai galėtų įvykti mes ten gyvenam.

1:50:19

Vaikai tam pačiam bendram ne nu ta prasme nu ten los andžele išsinuomos penthauzą su.

Ten, kad gyvenat su aukle su vaikais, kaip bendravote?

Nu ten yra kelių kambarių apartamentai nu, bet bet kokiu atveju nu nu ten brangu yra gyventum.

Reikia nu ta prasme amerika ir.

1:50:35

Ir ta kelionė žinai brangioji RN ir gerai, ir mes dalyvavome mokymuose apie santykius pasaulis anapus RN ir ten kalbama apie viską ir apie aistrą, ir apie visokius dalykus, ir galvoj mes mokomės, bet mes gi ir aš jaučiu įtampą viduje kylančią, kad mes ir ir aš su dovile užsiminiau, pakalbėjau ir ir nusako, bet nu tai, ką mes nu tai kur, kaip čia mes mes ne paaugliai, kad ten it amžinai.

1:51:02

Kažkur ir man tada galvoju, tai palauk, kad mes dalyvaujame mokymuose viešbutyje, kurio mes negyvenam tik todėl, kad mes esam su vaikais nu ir per sudėtinga su vaikais gyventi ir auklėti tenka kambariuose ir per brangu buvo.

Bet galvoju, o tai aš galiu gi pasiimt viešbučio kambarį.

1:51:19

Ir mano pirma mintis dovilė tai nepritars.

Ne nu.

Kaip čia suprojektavo, jau pats jo dar nežinodamas atsakymo.

Nu po žinai 10 metų santykius jau.

Žinai.

Ne ne toli nuklysti.

1:51:36

Ir tada prisimenu, gerai, kas kuria aistrą instinktų skirtumai, ką daro medžioklės instinktą esantis ryžtingas vyras.

Jam rūpi ar patiks, ar nepatiks nerūpi?

Na, aš nuėjau per pertrauką ištraukęs naujo registratūrą aš sakau, ar turit kambarį sako, turim sakau duokit kambarį kiek $200 200.

1:51:59

Tiek to $200 gerai ten ar 200 šiek tiek dar nu neprisimenu, bet žodžiu buvau žinai pati paprasčiausia kambary kokį turėjo.

Pasiėmiau kambarį, ateinu pas tave, sakau, žiūrėk, turim kambarį.

Jos pirma.

Durnas tu sako, ką kam tu tas kambarys žinai?

1:52:18

Nu sakau todėl, kad mes gyvenam be sekso jau kažkiek kažkiek laiko žinai.

Ir im pradžiai tai ne tikrai nesi nuoma, sakau, jau viskas jau sumokėta.

Sakau ir čia ir vėl labai svarbu, žiūrėk, ką reiškia, jeigu santykiuose prieš tai yra poros finansų valdymas, tai aš sakau, čia nėra mūsų pinigai, čia yra mano pinigai, čia yra ne, nėra klausimas, ar čia žinai tau kainuos, ar ne, tau nieko nežinau.

1:52:46

Mes turim kambarį tiesiog tu nori, gali jo nesinaudot, galima naudotis turim kambarį parai.

Bet nuo dabar iki rytojaus.

Nu gerai sako.

Ir tai buvo vienas įstengiau sių.

Tu intymių akimirkų pavadinkim čia, kokią aš esu turėjęs.

1:53:09

Ir atrodo, jinai yra suplanuota, bet jinai ir pasirenka pasiremia nu instinktas.

Iš principo, kad aš ryžtingai ėmiausi žingsniu.

Jinai buvo saugioje aplinkoje ten viskuo yra pasirūpina, ten nėra aplinkui, vaikų, ten vaikai nebando.

Pas ją lipti ropoti, daryti kažko nereikia jų saugoti skrynią prižadintų ar ten, kad kažkas negirdėtų.

1:53:29

Jinai yra saugioje aplinkoj, aš pabuvau ryžtingas, kiek ten to ryžto reikėjo ir viskas įvyko neišsigąskit šitą istoriją žino visi žino, kad aš čia galiu pasakot, mes esam sutarę, kad.

Nu fainai iš tikrųjų.

Dabar dabar žinai, daugelis turbūt ir susimąstys, nes visą laiką manė priešingai ir eidavo.

1:53:51

Tos žinai, geručio valiutos rinktis per kažkokius namų darbus.

Bet reik suprast, žinok, jeigu prieš tai santykiai buvo išėsti, jeigu nuomoji kambarį turi susitaikyt su tuo, kad galimai ir nereikia kaltės versti 2 pusei, nes 2 pusė čia niekuo dėta galimai išnuomos kambarį ir nieko nebus.

1:54:11

Tai buvo vienas iš versijų ir aš galvoju, ar verta dėl to pabandyt?

Vert.

Man buvo vert nuta pasitvirtino jo, bet ne man buvo būtų buvę verta, net jeigu tai neįvyktų.

Ar yra buvę atvejų, kada mes išvažiuojam dviese kur nors nuo vaikų pabėgt nu čia porų, kurios turi vaikus.

1:54:31

Tai puikiai žino, kad norisi kažkur pabėgti ir ir nieko nebūna.

Yra buvę atvejų, be tai yra retesni atvejai, kai santykiai yra tokie, kur jau žinai, mes, kaip ir sutariam ir suprantam, ir ir žinom vienas kito poreikius.

Tai yra retesni atvejai, bet bet jie yra įmanomi, ir jeigu prieš tai ėję į vienas kitą, nu ten, 10 metų ir tada nu va išgirdau podkaste arnas, sakė kambarį ir iš naujo iš naujo grįžtama kambarys varom nebūtinai.

1:55:00

Pavyks turi būti kažkoks prieš tai visas procesas.

Tai mes turim išmokti, jeigu žinai, jeigu mes žeminame tą 2 pusę ilgą laiką ir po to.

Kam jinai manęs negeidžia nu tai pagal logiškai vat nusa, kai vyrai nori logiškai mąstyti.

Nu tai gerai apeliuoti vyrišką auditorijos dalį, kuri logiškai bandau mąstyti.

1:55:19

Tai, jeigu aš menkino 2 pusę ir jinai mato prieš save, skriaudi, ką aš įvardinsiu tikrais žodžiais, kuris skriaudžia kiekvieną dieną žodžiais?

Arba mimikos, arba gestais, arba veiksmais kažkokiais.

Ir.

Tas skriaudikas nori, kad jo geistų, kokiu būdu tai moteriai prisiversti tavęs geisti.

1:55:42

Mmm šiaip šitoj vietoj prisiminiau nesenai matytą filmą su.

Uch pamiršau dabar to aktoriaus pavardę apie unikalų keičiu nauja komedija juodo humoro.

Tokia ir tenai įdomus scenarijus apie tai, kad jį visi mato sapnuose.

1:56:03

Pirma mato gerai o po to pamato blogai ir va čia labai žinai tas puikus pavyzdys, kad jį tiktai matė blogai, bet visi jo jau norėjo atsiriboti.

Jis tapo priešas, nes nu kaip tu gali toliau bendrauti su žmogum, kurį kuriame tu matai blogi?

1:56:21

Taip, bet taip, bet nėra labai sudėtinga iš to išlipti, nes jeigu mes išmokstam atsiprašyti ir nuoširdžiai iš tikrųjų į atsiprašom, kad aš nesijaučiu turėjęs teisę tave menkinti, kad tai buvo.

Nors silpnumo akimirkos, dažniausiai mes to nepadarom, tai sakai gali.

1:56:39

Sugrįžti atleisti, nes šitoj vietoj kai kurie sako tai, kad jis vėl tą patį darys kaip, kaip suprasti, kad tas atsiprašymas yra nuoširdus?

Kiek laiko reikia duoti, kad tai nesikartotų?

Bet, kad tai būtų dženi n žinai toksai vat tikras nuoširdus atsiprašymas, kurį tikrai verta priimti.

1:57:02

Analogija dar vienas pasakysiu.

Įsivaizduok, kad važiuoji automobilyje ir pradedi snausti šiek tiek, bet važiuoju su automobiliu, kuris neturi daug naujų technologijų, ne kaip dabar žinai, kur ten viską ten pats daro.

Bet nu ir pamato, kad prisimerkia.

1:57:19

Nuvažiuoji automobiliu, pradedi po truputį pavargę snausti ir po truputį tavo rankas vyrai šono automobilis važiuoja po truputį į šoną ir kažkuriam taške tu prabusi dažniausiai prabusi, jeigu tai yra greitkelis ant to ar antį to, ka laikraščio žinai, kur aš važiuoju.

Pabundi vairas yra pasuktas šonu.

1:57:37

Aš taip labai sulėtinus vaizdą vairas pasuktas šoną, tu važiuoji link griovio ir ką tik pabudai?

Ką tu darysi?

Greičiausiai vairą suks į kitą pusę tiek, kiek reikia ar per daug suks.

Greičiausiai per daug.

Greičiausiai per daug labai gerai žinai todėl, kad staiga pabudai ir tu suki į kitą pusę per daug pasukai.

1:57:57

Tada bandai sukti atgal ir nuho pūlį.

Labai tikimės ištiesti vairą, galų gale važiuoji tiesiai, ar ne?

Ne toks sėkmingas atvejis per daug pasukai dar per daug pasukai mašina nusivarė į šoną, nes nesugebėjai ištiesinti vairo.

Ne tai santykiai yra labai panašiai.

1:58:12

Mes miegam miegam miegam ir užsnūs tam, kad mes vienas kitą menkina m ir staiga vienas dieną atsibundam bliamba aš gi vat menki nau.

Aš noriu atsiprašyti ir 2 pusė pajutusi arba pajutęs, kad galų gale manęs atsiprašo, pereina į per didelį reikalavimą.

1:58:34

Nu, kad dabar nežinau, tu man dabar turi čia atsiprašęs, tu turi tą padarytų, turi iana padaryt, tarkim, prieš griežtesnį pavyzdį buvo neištikimybė ir vienas žmogus sako, nu, aš atsiprašau, aš noriu grąžinti santykius ir tada 2 pusę pradeda ant kaltės jausmo statyti praktiškai bet kokį reikalavimą nu ten grįš tada daryk tą daryk ką, na, nes.

1:58:54

Nu nes taip yra pats prisidirbai, ir ten pati prisidirbai, tai dabar jau ir mes, ką kas vyksta, buvo į vienas pusę nusukę vaira, ar persukami į kitą pusę ir varom į kitą kelkraštį.

Ir mums ir tai yra normalu, kad mes peršokom per daug kompensuojam, tada mums reikia vėl atsukti į kitą pusę vėl kitą ir po truputį išvairuoti tiesiai, kad mes sugebėtume nuvažiuoti nu vat link santykių arba nusi vartysi ta prasme į vienas kitą pusę.

1:59:22

Tai su tuo atsiprašymu kaip atleisti.

Mes kai atsiprašom, tai mes ne tam, kad imtų ir atleistų, ar ten iškart įvertintų, kad jaučia, kad tu nuoširdžiai atsiprašė?

Santykių inercija yra pakankamai ilga inercija.

Tai reiškia, kad jeigu aš dešimtmetyje atsiprašinėjau, tai gali būt, kad iki pusantrų metų netikės, kad aš atsiprašau nuoširdžiai.

1:59:43

Ir mums reikia daryti tai, kas mūsų galva yra teisinga, kaip su tuo gyvūnėliu, kur pasakiau ne dėl to, kad 2 pusė atleis mums ar neatleis o dėl to, kad tai yra teisinga atsiprašyti už tai, kad ažemės?

Dėl.

Jo aš neprašau jo, o žinai ar gali būt, kad 2 pusė niekada neatleis jo?

2:00:00

Ar yra būdų, kaip mokytis ar atleisti?

Taip yra, bet nu čia vėl žinai.

Jo yra įvairios metodikos, mechanikos yra įvairūs būdai, kuriais žmonės mokosi ne.

Tai toks pabaigai.

Ar yra atvejų, kai yra sveikiau paleisti santykius, o ne mokytis ir kovoti dėl jų.

2:00:22

Gal mokytis ne taip su pasakyčiau, gal ne gal?

Rezultatas podkasto, kai jau sakai, kad.

Gal mokytojas visą laiką reikia čia, kas be ko, bet kai jau neverta kovoti ir supranti, kad jau geriau mokytis vienas.

Taip.

2:00:39

Taip yra nu tai visi ekstremumai.

Mano galva įeitų į tą apibrėžimą.

Ir.

Matai, jeigu mes gyvendami kartu ir negalim kartais atkurti lygiaverčio santykio, gyvendami atskirai, kartais galim ir kartais verta paleisti tam, kad galėtumėm sukurti.

2:00:57

Dėlto aš vis aš ir ateina žmonės.

Aš ne nesakau, kad jūs turit būtinai laikytis vienas kito įsikibę.

Jeigu ateina pora, kuri sako, mes darysime viską, kad liktume kartu ir ateina kita pora ir sako, mes nežinom ir liksim kartu, bet mes norim mokytis kur santykį.

Aš šitai daugiau šansų duočiau todėl, kad tie, kurie nori žūtbūt likti kartu.

2:01:15

Jie sukuria atitinkamai grėsmę, kad nepavyks arba galimybė, kad pavyks grėsmė, galimybė, kuri instinktyvias reakcijas, direktyvos reakcija didina konfliktų kiekį.

Ir nu ta poroj jie daro vienas, o rezultate gauna kitą.

2:01:32

Tai man žinai, aš gražiausias atsiliepimas, kokį aš esu sulaukęs, yra ne iš suaugusio žmogaus, o iš vaiko ir net ne pats aš jį girdėjau, man perpasakoja mama.

Ir tas atsiliepimas yra, kai aš neprisimenu.

Tam vaikui buvo apie 10 metų.

2:01:49

Mano galva, aš galiu klysti, bet.

Su ašarom akyse dėkojo mamai už gimtadienį, kad galėjo pabūti su abiem tėvais ir jie vienas kitam ne bandė perkąsti gerklę.

Va šiaip aš kiek tikrai girdžiu, tai čia vaikai visą laiką nori matyti tėvus taikoje.

2:02:11

Kodėl?

Todėl, kad mes esam dalis, vienas dalis kito, ir jeigu mama, aš gyvenu, pavyzdžiui, aš gyvenau su mama ir jinai niekino mano ten tėvo savybės, bet aš esu puse.

Tėvo.

Ką aš suvokiu pusė manęs niekina?

Tai yra išmokti vienas kitam, net ir išsiskyrus atkurt santykį gert ne, nes vienas kito čia yra mano galva didžiausia dovana, kurią galima padaryt ir aš.

2:02:38

Net ir santykiai žinai tavo tema užsiima, nes man atrodo, kad.

Tai yra.

Turbūt daugiausia ką galiu nuveikti, kad vaikai augtų sveikesni se šeimose?

Nes pats augau, aš tokioj nežinai turinčiai.

Iššūkių.

2:02:56

Vau.

Labai labai turiningas ir pilnas patarimų podcastas aš aš dabar žinai sėdžiu ir galvoju čia apibendrinant tai kaip ir tu sakei, žinai, atrodo, nu klasika klasika.

2:03:12

Pas tave buvo dažnai klasika klasika, bet net ir ta klasika atrodė.

Kartais žinai tokia deep, nes kai kurie žmonės net apie tai nepagalvojo.

Čia mes paviršiuje visas temas paviršinis visur reikia leistis gilyn į tikrąsias.

Priežastis.

Duali, jeigu žmonės tikrai nori kažką tai tvarkyti ir daryt taip tai arnai ačiū tau labai.

2:03:33

Aš tikiuosi, kad mano žiūrovams patiko ši laida.

Jeigu taip, tai būtinai padėkite širdutę komentaruose parašykite savo nuomonę, nes jeigu matysim, kad įdomu, tai aš manau, kad arnas apsilankys ir dar kartą galėsime paliesti ir kitas temas.

2:03:52

Arnui patiko, tai nepamirškite uždėti laiko, paspausti, prenumeruoti mygtuką varpelį.

Ir aišku, kaip ir minėjau.

Parašyk komentaruose bent jau širdutę, tai padės mums augti, ačiū jums visiems ir susimatysime jau kitą savaitę iki.

2:04:07

Iki.